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不開心看看這15個段子,奇葩有趣,笑點滿滿

2020-04-05 15:44:20處世

一、我記得當年複試的第一道題是排序,我用的快速排序法,拿了 70 分,而孫用的平衡二叉樹,100 分。第二道題是很簡單但很細碎的字串處理,我們都是滿分。第三道題我用的貪心法,第四道題我好像用的弗洛伊德演演算法(我也記不清了),兩道題加起來才得了 120 分。而孫第三題我也不記得他用了什麼演演算法了,拿了滿分。第四題他沒來得及寫完程式碼,0 分。

二、昨天中午下班路過西瓜攤,賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響!喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說:「您睡這麼死,不怕別人偷您西瓜啊!」大爺揉揉眼跟我說:「我只是打個盹,隨時看著呢。」於是我挑了兩個西瓜,讓大爺秤下。大爺一聲驚呼:「臥槽!我秤呢?」

三、飯桌上一女的吐槽老公,說叫他洗碗能把人氣死,他只是把碗洗了就完了,灶臺地板垃圾桶都不收拾。 他老公不服道:是你沒講清楚,你只叫我洗碗我當然就只洗碗了。

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四、今天我穿了條破洞牛仔褲在家裡玩,小外甥看到了,跑過來摳摳我的膝蓋,憐憫地說:小姨你褲子破了,買個新的吧!我揉揉他的頭:你不懂,這是漂亮,小姨就喜歡穿這樣的褲子!晚上回家我發現,我的校服褲子被剪出大小不一的破洞,還有兩個破洞在屁屁上!

五、雖然男友對我千般好,但是家人不同意還是要分手的。這一別在無人的街,本來準備高高興興和和平平分手的,沒想到抱著抱著就KFC了,完事後我問他:這就是傳說中的分手泡嗎?」男友吸了口煙斬釘截鐵的說:不,就算緣盡,但是我們情未了,你老公不接受,我們就偷偷搞

六、單位一同事看網上那個明星們緋聞實在太多;就非常豔羨;於是問了這麼這個問題:「想要擁有「小三」的先決條件是什麼?」李麗就說:「要有錢」;馬華說:「要有房子,車子。」 最後,角落裡的我急忙說:「首先你得有老婆!!!」、大家一致叫好。

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七、婆婆她們幾個人在聊天,我就一直靜靜的聽……剛剛一個大娘說:兩個兒媳婦一起去超市買東西,買好都說記上賬吧!老闆:記誰的名字?兩個兒媳婦異口同聲:記我公公的名字!我終於沒忍住跟大家一起笑噴了……

八、剛子為人仗義豪爽,對老張說道:「大爺,我和東哥是一個頭磕地下的好兄弟,跟親哥倆一樣,東哥的事,就是我的事,我去把大嫂和孩子找回來,您年紀大了,在家等我好訊息。」

九、一天一對情侶在公演的長椅上秀恩愛,女:老公我臉疼。男的親了她的臉之後說:還疼嗎?女:不疼了,老公我嘴疼。男的親了一下她的嘴說:還疼嗎?女:不疼了,老公你對我真好。旁邊的一位老太太看著他們,忍不住問道:小夥子你真神了,你能治痔瘡嗎?男:……

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十、面試作為進入一家公司的第一道關卡,對於大部分求職者來說,還是會非常認真做準備的,畢竟只要是自己去面試的,就是對這家公司有意向,誰也不希望自己連門都進不去就被刷下來了,這樣也太沒面子了。面試官們也不會「坐以待斃」,你們可以提前準備,他們也有絕招,而且會讓大家防不勝防。

十一、公司招總祕,同事負責初試,我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試,初試評語是「哥們兒別誤會,只是想讓你見識一下極品美女,可以讓她止步了,別便宜了老闆」當時我淚流滿面啊,此乃真兄弟啊。後來同事給那女生髮了條簡訊我是很想找你的,都是複試的考官太賤了,再後來……他們倆就在一起了!

十二、「從小彈琴的我覺得學校沒有鋼琴社渾身不自在,大一下我就說‘我要創個鋼琴社’。我親愛的室友們在震驚了幾分鐘後迅速適應了我的腦迴路,並表示願意作為創始人一起創社團,也沒懷疑我能不能成功,因為那個時候大一創社團還是很稀奇的。」就這樣,鋼琴舍成立了,也在日後留下了諸多美好回憶。

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十三、半夜下了火車,一個半老徐娘拉著我說:「小夥子住宿吧?」我沒作聲,繼續往外走。她又說:「,很便宜,去看看?」我是半推半就地被她拉回去了。進到房間,她領過來一個阿姨說:「這是1986年畢業的大學生……」

十四、早上剛上班,就發現美女出納唉聲嘆氣,我關切地問:婷婷你怎麼了,大清早唉聲嘆氣的?婷婷說:工作上的事正煩心呢。我不解的問道:你一個教體育的還能有什麼煩惱的。婷婷說:現在好多人的數學不好,都說是我教的!

十五、心有餘悸地趕到學校,正好踩著上課鈴聲進了教室。第一節課是英語課,按照慣例,由於聽不懂,每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最後一排,我身後即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。今天很不幸的是,老師破天荒地叫我回答問題,酣睡中的我被同桌叫醒,以為下課了,遂起身拉開後門走出教室。三分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,只見全體師生作驚恐狀。老師強忍住沒有發火,她重複了一遍問題,可我迷迷糊糊地啥也說不出,就那樣傻站著大約過了一分鐘零十秒,老師不耐煩地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」於是我氣沉丹田很大聲地說:「吱。」師當場暈倒。

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