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朋友圈精闢的冷段子,幽默感爆棚,值得在家一看!

2020-01-30 17:20:03處世

一、兩名銀行的會計正在緊張地做清點,這時候,一夥持槍的蒙面劫匪突然衝了進來。有幾個劫匪裝鈔票,另外幾個讓銀行裡的顧客背對牆壁,掏出他們的錢包,搜尋其他有價值的東西。

二、大學時候睡上鋪的哥們喜歡同班的一姑娘,跑去要號碼,那女孩把班長的號碼給了他,結果兩爺們簡訊聊了一學期

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三、吃飯的時候,老婆往老公碗裡夾了塊肉,溫柔地說:「你天天這麼忙,回頭給你找個經紀人吧?」老公頓時感動得熱淚盈眶,放下飯碗,撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋,深情地說:「嗯,謝謝你為了這個家多年的付出,結婚到現在一次也沒陪你出去走走,明天陪你逛逛八達嶺野生動物園?」

四、有些人每天都和你像鐵哥們是的,當他們遇到事時,他們消失的無影無蹤,雖然有些人通常沒有太多接觸,但是一旦你擁有了需求,他們就會完全躲起來讓你找不到他。

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五、早上去醫院複查,掛號費的時候發現忘帶錢包了,就向掛號的女護士說你借我100,然後我微信轉給你,護士說:可以啊,不過你先告訴我你什麼時候約我?

六、二貨老公看著老婆,一臉無奈。老公:'老婆,你是不是不愛我了?'老婆被問得莫名其妙,回道:'不是呀!'老公:'還說不是,你每天出門前,都要化妝化得漂漂亮亮的,那是給別人

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七、初中拿了很多獎狀貼在一面牆上。還記得過年的時候,很多親戚在家裡。當時就想吸引大家注意到那面牆,得到點表揚。於是我說:「你們看,那面牆要塌下來了。」然後,在親戚面前我被禁言了

八、聽說商業街小偷很多,我果斷去轉了幾天,硬是就沒小偷偷我,終於有一天發現一個小偷,我尾隨了半天,鼓起勇氣上去問他,哥們,咋不偷我呢?他媽一句話把我氣死,他說:老大,我一直以為我們是同行,你長得真猥瑣。

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九、我是中醫院的大夫,。有一次,我相親見了一個有錢的女人,一握手,通話把脈我知道,她有嚴重的婦科病,找了個理由拒絕了。還有一次,和一個性感的女人相親,一握手,竟然懷孕3個月了。直到有一天,我們單位來了個女護士,她從外國留學回來,一次握手,我把脈知道她既沒有婦科病也沒懷孕,身體健康,於是我追求她,兩個月後我們結婚,結婚當晚,當她脫光衣服,我一看,狠狠給自己一嘴巴,怪我學藝不精……

十、醫生對老公說:「你老婆的身體沒什麼大問題,你回家後凡事順著她一點,儘量別跟她吵架,有什麼要求儘量滿足她,最好一年帶她出去旅遊兩次,讓她保持精神愉悅,很快就會好起來的。」老公回家,對老婆說:「老婆,大夫說你這病沒治了。」

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十一、剛剛傻嬌來家裡玩,她神祕的和我說「你伸下舌頭!」我「啊~伸出了舌頭!」傻嬌「哇,你們舌頭都好短,我的舌頭長哦~」我懵比得問她「怎麼證明呢?」傻嬌:你們睡覺舌頭放平,而我是卷著舌頭睡覺的哦!

十二、這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身後的陽臺上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人………………

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十三、當顧客問你:「某某產品多少錢?」 你回答什麼好呢?直接告訴他價錢?那是笨蛋行為。你應該再問他「你買回去做什麼用途呢?我們這裡有好幾種產品,有不同的用途。繼續探導客戶的內在需求。

十四、一造假鈔團夥失誤造出了面值15元的假鈔,本想拿到偏遠山村花掉,當他們花1元買了根火腿後,農民找了兩張7快的。

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十五、東市買駿馬,西市買鞍韉,南市買轡頭,北市買長鞭。將軍:木蘭,你是女扮男裝吧?木蘭:你怎麼發現的?將軍:直男是不會為了買這點東西連逛四個集市的。

十六、跟閨蜜去滑冰,她腿摔青了,過幾天膝蓋青兩塊,跟男朋友解釋去滑冰了,今天去電影院看了俄羅斯《花滑女王》,然後說明天再去滑冰,後來想了想,算了算了,膝蓋再摔青了跟男朋友說去滑冰了可能就要不信了!!

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十七、我剛和女友分手了,正處於傷心期。我蹲在廁所裡哭了起來。我一邊擦一邊哭,可能真的被傷得很重吧!眼淚嘩啦啦地往下掉。在不注意的情況下,拿了一張紙巾擦了一下臉,總麼這麼臭呀!

十八、今天坐公交回家,剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太,我就起來讓他坐了,他奶奶就說:「快謝謝阿姨。 」小正太看了我一眼,說了句「謝謝姐姐」。我只想說,孩子,你很有眼光,以後必成大器!

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十九、有一次,我去女朋友家吃飯,當時只有我和女朋友還有她爸爸三個人。這時,電視中正在播放一個老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。我女朋友便開玩笑地和我說:「哎?!這人怎麼長得這麼像你爸呀?哈哈」。當時我正在大吃,想也沒想,大聲迴應道:「像你爸!!!」此後,房間內沉寂3分鐘。

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二十、劉關張將 趙雲強拉進桃園裡。 劉備掐著趙雲脖子說:「看!這就是我們當年結拜的地方,今天怎麼著也得把你拉進來再拜一回。你為啥不同意啊?難道跟我們結義還辱沒了你?」 趙雲喘著粗氣,突然嘴角抽搐了一下:「不敢。真……真沒那意思。我就怕咱這一個頭下去,我挺俊的一小夥兒,瞬間就……就變成趙四兒了。

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二十一、她有點尷尬,說道:「我也想找啊,可是到了我這個年齡段,真的不好找了,而且單身沒有結婚的男人也少得可憐!」掛完電話以後,她一臉茫然失落的樣子,這時候她帶的班級裡一個小男孩說道:「老師,你看我現在也單著身呢!」

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二十二、我突然問我女友:「你覺得我長得好看嗎?」她:「你要聽真話還是假話?」我:「假話。」她:「有點難看!」我(欣喜):「那我要聽真話!」她:「很難看!」我:……

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二十三、一堂英語課上,我忽然清醒地意識到一個嚴酷的生命命題:命運本就是不公平的,有些人生而優秀,假如那些普通的人又慵慵懶懶,那麼他們註定平庸。緊接而至的,一個重大的問題像閃電一樣擊中了我的心:人生的意義究竟是什麼?毫不誇張地說,這個答案我找了很多年,其間讀了許多書,經歷了許多事,看到了許多分分合合、生生死死。在被問題擊中以後,那堂課上老師的講述、同學的回答,我已經完全聽不進去了。我掃了一眼課本,說的是幾個孩子參加英語社團中,在梧桐樹下讀詩。一下課,我就給校長寫了一封長長的信,想成立一個詩社。那一年,我十七歲。

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二十四、老婆有時候會喝醉,平時受她的氣太多,所以總是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日,又醉了,在地上爬著還要喝,腦抽把哈士奇的狗套解下來套她脖子上,正在樓梯口牽著樂呵,小舅子不放心來了!……現在狗套不讓解,我們倆都坐沙發上抽菸等他姐酒醒……

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二十五、在結婚登記處碰到倆剛拿完證的小青年,男的很浪漫的對女的說:老婆,結婚儀式那天,我們就燒掉結婚證,因為離婚需要它,我們一輩子不離婚。女人很幸福的說:老公我愛你!看到這幸福的一幕,我在心裡默默地對他們說:任性,以後看你家孩子怎麼落戶口!

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二十六、前段時間快生了,老公的一個女性朋友得了病,大晚上的打電話跟我老公哭哭啼啼,說是讓我老公陪她去醫院,然後老公去了,我是知道的,從那之後打電話很頻繁了。基本上每天都是有一個電話。昨天我老公剛去她店裡,屁股還沒坐熱,我腦子一熱看了一下定位,我就打一個電話給他,我讓他等著我把孩子抱過去,讓他們倆養活吧。然後他就回來了,不喜歡那個女人,不懂分寸。

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