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搞笑十足的幾段子,趣味十足有內涵,不開心就看一看

2020-03-26 17:28:51處世

一、那年我帶著那個她來到民政局辦理結婚證,終於到我們了,因為我們一直都是叫對方我們之間的愛稱的,填資料的時候一時緊張,居然想不起來她名字,想了好久,還是想不起來,最後只能無奈地問她了,然後就單身到了現在…

二、和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆,老婆一直沒說話也沒哭沒求饒,我非常生氣摔門就走了出去,我很痛苦又很擔心老婆,於是跑回家想道歉卻發現她被我打破了也沒氣了。

三、去理髮店理髮,在洗頭的是時候洗頭妹一個勁地誇我,然後最後就是要我辦會員卡,當時心想不想辦,然後以下答話:洗頭妹:帥哥,辦個會員卡吧,給你優惠。我:辦卡多少錢了?洗頭妹:會員最低的五百!每次過來理髮八折優惠哦!還有黃金卡,鑽石卡。我想了想,我:那還是不辦了吧,這樣的話不打折可以給你們多掙點錢。

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四、當年樓主幼兒園畢業的時候表演節目,合唱《世上只有媽媽好》。上臺前老師把每個人屁股都打了一巴掌,還不准我們哭。等到上臺越唱越委屈,邊唱邊哭,感動了全場觀眾,掌聲雷動。

五、過年了單位啥福利也沒發,我甩著十個水蘿蔔回家了,回家後不免是一番吐槽。老公說:「瞧你那點出息,不就百兒八十的東西嗎?」我說:「這個不在東西多少,這是臉面問題!」老公說:「你就是什麼也不發,你的臉面在我們家也是最大的,比臉盆還大。」

六、某女剛學會開車,在路上撞到一名男子,女子說:「對不起,都是我的錯。」「不,是我的錯。其實我在300米外就看到了你,可我還沒來得及爬到樹上去。」

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七、以前家裡養了條狗忠心耿耿,可誤食了耗子藥,眼看這狗就不行了,想到它忠心耿耿,於是拿出家裡剛買的烤腸給狗吃,送它最後一程,這時侄子也過來了,就把烤腸分一半給他,小侄子一邊吃烤腸一邊喂狗,突然狗嘴吐白沫而死,小侄子撒腿就跑,邊跑邊喊:「爸爸,爸爸,救命啊!我叔叔要毒死我……」

八、我在看書,兒子無所事事,百無聊賴中他嘆了口氣,說:「我如果能像我爸似的就好了。」媳婦見縫插針地教育說:「這就對了,你多學學你爸,閒暇時間多看點書!」媳婦這句話令我很受用,瞬間感覺自己高大起來,臉上露出一絲得意。就聽兒子接著說:「看書能看多大一會兒?我最佩服我爸的地方,是他不管什麼時候覺得沒意思了就能睡一覺,我偏偏睡不著。」我感覺臉上的肌肉都僵了。

九、親戚在家作客,兒子又是端茶又是倒水的,忙得不可開交。老婆說:兒子,家裡的鹽沒有了去買點!小傢伙麻利地穿上了衣服,四處翻騰找襪子。說來話長,老婆也是個人才,他給我和兒子買的襪子是同款的,兒子經常把他的襪子跟我的混在一起,就是為了讓我幫他洗!我站在身後,幸災樂禍地說,今天我看你怎麼樣區分那雙是你的,你萬萬想不到,這貨竟然抓起一雙襪子聞了聞,嘴裡唸叨著:對,對對,不變的情懷不變的味道,就是這個味兒!我就在想:這貨到底是不是我親生的?

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十、小時候和爸爸一起去河裡洗澡,開始我是不敢下水的,老爸說有他在沒事,老爸在前面試著水的深淺,我小心翼翼地緊跟其後。突然腳下一滑,我立馬抱著老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好遠,河水喝得飽飽的。老爸把我撈起之後,拍著胸脯說:你丫嚇死我了,我以為有水鬼拉我腿呢。

十一、初中的時候,同桌一哥們肚子疼憋的臉都紅了,我讓他舉手去廁所,他說不行,一動就出來了忍一忍先!然後我笑著告訴後面的小夥伴。誰知道那貨偷偷拆了打火機。趁這哥們集中精神的時候電了一下,我這輩子都忘不了他當時的表情。

十二、去老闆家送材料,但他家只有老闆娘和老闆的小女兒,變變把材料放下後要走,老闆的小女兒抓住變變,說要找爸爸,沒辦法,變變只好給老闆打電話:老闆,你小情人在家裡鬧著要找你呢!老闆大罵:竟TM騙我!她怎麼敢去我家裡!額……

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十三、去年情人節,經理通知:單身的留下來加班,其餘正常下班。我靈機一動,問同樣單身的女同事:「你想留下來加班嗎?」同事:「神經病才想加班呢。」我說:「等會兒下班咱倆假裝情侶,這樣都能正常下班了!」女同事騰地站起身來說:「報告經理,他單身,還說他非常樂意加班!」

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