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2020年最強的冷笑話句子,詼諧逗樂,煩惱一掃而光!

2020-01-31 18:09:49處世

一、我特別羨慕兩種女人: 一種是特別拽,走路帶風,自己幹事業賊啦牛,誰都不屌的那種;一種是嬌滴滴會撒嬌,任誰看見都想拼了老命保護的。剛好,我特麼卡在中間了,既不牛還不會撒嬌, 一天到晚還死犟死犟。這輩子,本想活成大哥心中的女人,一不小心,卻活成了女人心中的大哥!

二、那天去數碼商場買相機,我問一售貨員:你這個鏡頭防抖麼?只見售貨員把鏡頭拿在手裡晃了晃,跟我說:你看!抖一抖沒事,質量好著呢!

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三、女神說她無聊,問我要不要一起吃飯,我心灰意冷的說:「算了吧,我知道你其實並不喜歡我。」女神立刻激動地反駁:「誰說的?」我心裡一喜:「這麼說你喜歡我?!」「不是,我就想知道是誰把這個祕密告訴你的。」

四、放學時我去接小侄,看見小侄和一個女同學一起從學校出來,而這個女同學幫小侄拿著書包!我埋怨小侄怎麼可以讓別人幫忙拿書包!小侄一指女同學說:是她要幫我拿書包的,她想做我女朋友,我還在考慮中。女同學紅著臉小聲對我說:姑姑,你的揹包我幫你背吧,我不怕沉!

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五、下班後跟同事去喝酒,回到家將近十一點,擔心老婆發飆,於是就想到了裝醉,一邊拍著門一邊哼歌……果然,老婆開門見我醉成這副德行,沒說什麼,就只攙扶我進房間裡。心裡暗自慶幸矇混過關了。剛躺下,畫畫突然來了句,「你外套裡怎麼有女人絲襪?」給我嚇得,直接蹦起來嚷嚷道:「不可能,絕對不可能……」

六、男朋友上學的時候語文成績就特別差,昨天我過生日他說:祝你生日快樂。我:咱能不能有點創意阿。這傢伙低頭沉思了半天說:祝教主洪福齊天,壽與天齊。

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七、老哥從外面回來,拉著玩積木的小侄女深情款款地說「閨女,你是老爸上輩子的情人,這輩子的閨女,咱倆的關係應該比媽親的多,你說老爸現在遇到困難了,你是不是該幫我一把。」

八、公司吃早餐,跟女同事做一桌,她不吃雞蛋。丟給我吃!說:吃蛋補蛋。我了個去,看了看自己餐盤,有個饅頭,夾給她了,說了句:你也補補。然後感覺脖子有一陣陰風吹過。

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九、婷婷跟我講的,她跟他的初戀男友很恩愛,經常膩在一起。有一次她男朋友一直盯著她臉蛋看,她的臉有點小,就非常不好意思地跟他男友說:人家的臉有點小。她男朋友一笑說,沒事,我喜歡青梅竹馬的感覺!婷婷當時一直不動,直到我告訴她:青梅竹馬,就是指從小看到大呀!

十、選秀舞臺上,選手上來就連續翻了十個後空翻,評委趕緊叫住了他:「我們這是音樂比賽,不是武術比賽,你翻這麼多跟頭幹嘛。」選手說:「呃…因為,我這是翻唱。」

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十一、有一天,小李牙疼於是他去看牙醫,醫生告訴他一個方法。第二天小李又去了,帶了很多禮品去謝謝醫生,醫生看到他鼻青臉腫的,問他怎麼了,他說:昨天我按照你說得到火車站拿一根繩子,把我的牙拴在火車尾部,當火車開動時我一下被火車拖走了,足足拖了我幾十米結果繩子斷了,就這樣我的牙還沒掉。醫生說:那你的牙是怎麼掉的。小李:被鐵路上修路鐵路工人打的。

十二、今天一男性哥們祝我節日快樂(我是女的),說男生節太少了。我就回他「光棍節不是節麼!」他問我「難道你不過麼?」我直接回了一句「我沒有棍啊。」…………我是不是再也找不到男朋友了…………

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十三、小帥哥身穿黃顏色的T恤,兩手也不知道拿的是什麼東西放在胸前,但是這個小帥哥一直想成為一個網紅,可是怎麼努力也實現不了,所以求大神把這個小帥哥P成一個網紅

十四、網購的小花裙子終於到了,迫不及待的趕緊穿了上去,興沖沖的跑到客廳對著老弟說:你看我這身,好看不,評價一下。他一愣,蹭的站了起來拉著我跑到衛生間開啟了窗戶,我一臉懵逼的說道:你幹嘛開窗戶啊,風這麼大!他彈了我一個腦瓜蹦:你聞聞,這風什麼味!

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十五、有一朋友去拉麵館吃麵,吃了一口吼來服務員說:你們還有鹽沒?服務員說:有,我這就給你拿去。朋說:不用了,我以為你把鹽全部放到我的碗裡了。

十六、最近相親認識了個女朋友,請對方吃早,女:吃這麼多海鮮是不是不大好?我:好吧,老闆,只要包子,紫菜湯不要了!

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十七、大家好,我是濤媽,頭條育兒漫畫原創作者。想看輕鬆有趣的育兒漫畫嗎?請關注我的頭條號:濤媽育兒領航,濤媽帶你在快樂中育兒。

十八、和小表弟一家出去吃飯。半路上我提議吃狗肉,嬸嬸不吃,表弟問:「媽,為什麼不吃狗肉?」嬸嬸說:「以前是吃的,後來養了只狗,有感情了,就不吃了。」我又再提議:那吃幹鍋牛蛙算了。嬸嬸搖了搖頭:「以前是吃的,後來養過只蝌蚪,有感情了,就不吃了。」表弟驚恐的躲在我身後,悄悄問我:「哥,你覺得我媽以前吃過小孩不?」

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十九、讓人驚訝的是,孩子的爺爺脾氣卻好得不得了。小男孩怎麼鬧騰,他都一邊拉著往前走,一邊柔和地說道:「童童,看,前面馬上就到收銀口了。」

二十、上高中的時候,嘴脣經常乾裂,又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹脣膏,就經常在上廁所時偷偷抹脣膏。 有次從廁所抹完脣膏出來,班裡一個奇葩對我認真的說:「我注意你很久了,為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的!」 尼瑪啊,老子真的從來沒吃過屎啊!

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二十一、晚上在朋友家借宿,餓得睡不著又不好意思打擾朋友,看見他家魚缸裡有條魚,挺肥美的,就給放微波爐裡烤了,別說味道還不錯!

二十二、英語老師:我不讓你們晚自習的時候出去上廁所並不是怕你耽誤學習時間而是為你的安全著想,你們看如果晚上出去在校園裡遇到打劫搶錢的怎麼辦

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二十三、昨晚上老婆問我,隔壁的老王怎麼又在打老婆了。 我不屑地說:「那老孃們就是欠揍,總是喜歡在人前揭老王的短。」 老婆「嗤」地笑了:「那老王八犢子還要揭嗎,本來就很短。」

二十四、一天,我們寢室老大很鬱悶地對大家說:「今天我特倒黴,在外面的巷子裡踩到屎了,鬱悶死了。」 然後我們老六取笑老大說:「呵呵,那是我拉的,就等你踩呢。哈哈!」 結果老大很無奈地說:「是狗屎。」 眾人爆笑……

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二十五、我不會嫁給我爸這種毫無骨氣,低三下四求別人的人。我姐初升高的時候發揮失誤沒有考上好學校,在我們那除了重點高中,其他學校的的升學率很低,考上大學的寥寥無幾。父親花了很多錢讓姐姐重點高中借讀。送姐姐去上學的那天在那裡教書的那個親戚,很鄙夷地對父親說:孩子學習不好,家長一定是沒上心。我爸唯唯諾諾地點頭稱是。

二十六、和同事真心話大冒險……輸了,被要求用腳踹開經理辦公室的門……分割線……一腳踹開經理辦公室門……看見經理和祕書抱一起……靈機一動說,經理,你老婆快來了……不知道明天的列會是升職加薪呢!還是炒魷魚!

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