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2019年很有笑料的搞笑說說,精闢逗死人,快來樂一樂吧

2019-12-17 18:00:56星座
2019年很有笑料的搞笑說說,精闢逗死人,快來樂一樂吧

一、隔壁鄰居的兒子上幼兒園第一天就被勸退了,事情是這樣的:第一天到幼兒園,小朋友都會哭,只有他沒哭,老師還表揚了他,然後就把他晾在一邊去哄其他小朋友了。好不容易把孩子穩定下來,他一句「爸爸媽媽不要我們了」於是場面瞬間失控。等第二次老師好不容易把孩子們穩定下來,他再一句「我們會被賣掉的」場面再次失控,已經有小朋友哭的氣都喘不上來了。等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來,也該吃飯了,剛把座位分好飯端上桌,他又一句「不是媽媽做的飯我不吃」場面再度失控,這次哭著扔盤子的都有了。好不容易熬到下午放學,他是第一個被接的,剛撲進媽媽懷裡,他扭頭又一句「明天我們還會被送來的」這次場面已經無法控制了!!!

二、陪朋友去看房。售樓小姐向我們介紹:本樓盤是風水寶地,交通便利,樓層,採光都挺好的。升值空間大。最主要的是學區房。朋友問她:這附近沒聽說有什麼學校啊!售樓小姐說:怎麼沒有,好運駕校就在小區旁邊。

三、在丈母孃家換燈泡,我疊起兩張凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶著。忽然噼啪一閃,我嚇了一跳摔下來後腦勺磕地上,當時耳朵嗡嗡直響,腦袋一片空白。後來朦朧中聽到一個聲音:「姐你先把他扶起來啊,翻他錢包乾嘛?」

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五、昨天,男朋友陪我到每一天超市買兩雙筷子,買兩隻碗,順便買了百多塊零食。下午做飯時,我發現沒醬油了,便叫男朋友陪我去買。男朋友瞪我一眼說 : 你忙吧,我自己去買好了!一會兒男朋友回來,帶回了薯片、衛龍辣條,泡椒鳳爪。我問他 : 醬油呢?這二貨一臉茫然,啊,醬油真沒了呀?

六、小時候比較淘,捱打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓,我貪吃買了半斤,其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了,糯米粉都撒了,走投無路之際看到人家堆放的石灰粉,裝了一些回家交差,現在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著,我來打會…

七、話說同事最近剛結婚,結婚前吹自己能做飯,這不,待會她婆婆家來人了,要她下點麵條。不會做,在群裡問怎麼解,我說,什麼都不加,燒開水,面加夠,油鹽裝好碟子,上桌後直接說:我剛來,不知道各人的口味怎麼樣。大家隨意,自己調味吧!

八、大學時,一男同學的舍友在圖書館自習認識了我,他在追求隔壁宿舍的一女生,於是總給我帶好吃的,讓我打聽那女生的行蹤,他帶的全是我平時不捨得買的零食,真是用心良苦啊……好嘛,以至於多年後老公總是賤兮兮地對我說:是你自己上鉤的,不能怪我!

九、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們,我剛到站下車就看到一幫同學已到,手裡都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,突然靈光一閃,轉身追公交大喊「師傅停車!我的東西忘拿了!」我正為我的機智自豪時,只見那車真的停了!……

十、有個嬌小玲瓏的蘿莉女同事,嘴巴特別甜,哥哥姐姐的叫個不停,萌的很,大家都喜歡逗她玩,就像疼自家妹子一樣疼她,追求她的男同事也競爭的非常激烈,各種手段,各種禮物攻勢,我們都已經開局,賭到底誰最終抱得美人歸。昨天公司聚餐,她帶來了自己已經上幼兒園的女兒

十一、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜,萬籟俱寂,忽聽男寢樓中傳來某男生高喊:「劉麗,我愛你!」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋,紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時,卻又聽另一哥們兒大吼道:「剛剛誰喊哥名字?」世界頓時安靜了……

十二、小時候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他捨不得打我。我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裡,等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了,當時天熱,他還沒進客廳,就伸手進來先開弔扇。我瞬間脖子一緊,眼前一黑,像陀螺一樣在空中旋轉。。。

十三、我們村有個老太太,特別摳門,有一年農忙,大家都在地裡幹活,她忙了一早正要回家取東西,他旁邊地裡的人就喊她:「大媽來的時候幫咱帶點水吧,今早出來急忘帶了。」這老太太反應特快連忙回到;「我家的壺沒嘴沒把還沒蓋兒!」喊她那人聽完想了想就說:「你家那是個啥怪物,沒嘴沒把沒蓋你說的不是茶壺,是盆吧!」

十四、宿舍有個哥們好上網,一日在網咖玩了七天七夜回宿舍,鞋一脫躺倒就睡。七天七夜沒洗過腳啊,那個味道,相當霸氣,宿舍除了他一共七個人,瞬間跑出來六個。還一夥計鎮定自若的在看書,我們問他你沒聞到什麼味麼,這貨來了句:「我感冒,聞不到,就是感覺眼睛有點睜不開!」

十五、陪剛交的女朋友逛了一整天街,她靦腆的說「你這麼忙,還陪我逛街真是太不好意思了。」我順嘴說「沒事的,就當遛狗了。」女盆友很不爽的看著我,我馬上「汪汪汪……的叫幾聲,」想想我多麼的機智!