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朋友圈精闢的冷笑話,段子手的幽默,讓你笑岔氣!

2020-01-30 17:54:28處世

一、媳婦今天出差回來,我特意準備了十個套套,兩顆偉哥,打算今晚把這半年的一次性補回來。站在樓上,遠遠看見媳婦走了過來。我一絲不掛的躲在虛掩的門後等待。十分鐘…半小時…兩小時… 。。。…勞資又夢遊了…

二、我一朋友家孩子五六歲,是真熊,在地攤吃飯別的桌有人擋他看電視了,上去就倆巴掌。我兒子10歲愣是讓他欺負的哭,捨不得揍他,我朋友也是護犢子,說是小孩不懂事。我教給兒子在床上蒙上被子揍了兩次,現在見了我兒子貼別親,好吃的好玩的搶著給,還一口一個哥哥的叫的那個親,熊孩子就是一個字,揍!

三、弟弟陪女友逛街竟然暈倒了,在醫院裡,他女友驚魂未定地說:「我們還沒怎麼逛呢,他就病倒了!」我打趣地問小弟:「你不是吹噓自己身體好嗎?怎麼才逛這麼一會兒就暈菜了!」看他女朋友去了衛生間,小弟這才無奈地答道:「我不是因為熱的,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃速食麵了!」

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四、女兒回孃家,給她媽媽抱怨:「我老公好吃懶做mam,他咋就不能像我爹一樣勤快呢?」母親開導說:「你得培訓他呀。」女兒問:「如何培訓?」媽媽:「先督促他成為炒菜高手,然後鼓勵他成為洗衣能手,最後把他打造成像你爹一樣啥都能幹的多面手。」

五、女神喝醉了,送她去賓館,愛不釋手果斷拍了幾張豔照! 看著看著忍不了了,就親了親。 突然女神暴起給我一個嘴巴說:「老孃都裝睡那麼久了,你就親親手機?」

六、還沒發工資,想想晚飯還沒有著落,我掏出身上僅有的幾塊錢買了一個手撕麵包,打算今晚就吃這個!在開門的時候看見對面劉奶奶家的小孫女在門口玩,我問她吃麵包嗎?小丫頭點點頭,立馬不客氣的拿走我手裡的麵包並大聲喊:「奶奶,阿姨給我買了麵包,我不吃晚飯了!」劉奶奶讓小丫頭趕緊說謝謝…

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七、老師今天紅腫著眼來了。我知道他是為了我們的學習累的!昨天晚上10點以後,我們十幾個人每半個小時給老師打一次電話請教問題!今天放學我們沒有作業了!

八、感覺自己活著活著,就活成了一部西遊記:有著悟空般的壓力,八戒似的體型,沙僧同款的禿頂,唐僧一樣的嘮叨和矯情。

九、食堂老闆和校長彙報情況:「家長說食堂油條太硬,理論不成發生了爭執!」 校長:「那是放屁,咱們損傷怎麼樣?」 食堂老闆:「小王頭上縫了三針,掉了兩顆牙!」 校長:「這麼嚴重?拿什麼打得?」 食堂老闆:「油條啊「

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十、兩隻螞蟻一塊出去遊玩,他們來到一處樹林邊。螞蟻甲眼睛尖,一下就發現雜草叢後有一個山洞,於是它提議一起到洞裡探險。但螞蟻乙生來就膽小怕事,它說:「你自己進去就好了,我在外面幫你把風·······」於是螞蟻甲一個人鑽到洞裡,但沒一會兒,它突然感到整個洞瘋狂的搖晃起來,害得它在裡頭東跌西撞,差點沒喪了命,最後它昏過去了。

十一、這裡,並不是否定世界上沒有好壞之分,好東西很多,您得多學習,多實踐,別被別有用心者給蒙了。特別是混得不錯的時候,真丟不起這臉!

十二、那天坐公交車,忽然一年輕女子說:「你看你,踩到我的腳連個屁都不放。」一男平和緩慢的說:「踩到你的腳已經很對不起你了,如果再衝你放個屁,我還是人嗎?」頓時,車廂裡一片鬨笑。

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十三、今天,我到女朋友家去吃飯,女朋友們母親,夾了一塊排骨,試圖放進我的飯碗,我謙讓了一下,排骨滑落到地上,她們家的狗見了,瘋狂衝過來,結果只聞了聞,走開了。

十四、我們都覺得,這樣的老闆很貼心啊,我朋友卻一臉無奈:「關鍵是,氣氛沒帶起來,滿場客人一臉冷漠,無動於衷,只有老闆和我尷尬地扭動著身體,我恨不得當場找個面具戴上。」

十五、前幾天把車停在賓館門前去超市買東西,等出來時,一輛轎車檔住我車了,貼得很緊!我看車上有挪車電話,就打了過去,是一男的接的,我叫他挪下車,他說是他媳婦開的,還問停哪了?我說賓館門前。他反問:「賓館門前?哪個賓館?」我如實說後才反應過來:完了,我闖禍了!趕緊把旁邊的電動車挪開,騎著我的摩托車跑了!

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十六、小時候去外婆家,在池塘邊上玩兒掉水裡過,後來特別特別恐水。別說讓我游泳了,在水池邊坐會兒我都難受得喘不上氣。不知道因為這個原因不洗碗,男友會不會信??

十七、一女生跟男朋友分手了,旁邊她同學安慰她:「那男的有什麼好,土木工程的,一聽就又「土」又「木」的!」旁邊軟體工程的男同學一聽,心都涼了半截

十八、離婚時,我讓老公像當初把我抱回家那樣,再把我抱出門。他沒有反對,按我說的將我抱下了樓。臨分手時,他臉色不大好,只說了兩個字:珍重。就這兩個字,讓我一直感覺,他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛,期待與他複合,直到他朋友告訴我,那天他是累著了,說的是……真重!

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十九、帶兒子去動物園,今天有點熱,車裡開著空調,喝著飲料,到了動物園門口,一股熱氣,兒子對老婆說:你自己去動物園吧,我和爸爸在車上等你。

二十、剛躺下,聽見小區樓下有個男人撕心裂肺大喊:」打!打!打!打死!!打死!!往死裡打!!!反了,你反了!反了!」我當即感覺馬上要出大事的節奏,人命關天!瞬間睡意全無,穿上一隻拖鞋就衝下了樓。我靠!和我一樣衝下樓的好幾十人,遠遠看見一個男人正指揮媳婦在倒車……

二十一、我是1984年的,2002年讀大學,現在90後崛起,我也越來越多把自己打扮成90後一樣。現在這些平臺,無非就是顏控和聲控,顏控就是直播,聲控就是聲優嘛。聲優可能會是將來的一個趨勢。

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二十二、「我不知道你們在遭遇什麼,我也無法告訴你一切都會變好,但是 我希望你相信 一切都會過去。」 年末了,這句話送給你。

二十三、和男朋友吵架了,打車到火車站要回老家,結果碰到個司機吃我豆腐!安慰我的時候摸我手,趕緊讓他路邊停車,下車了!又碰見個路邊小便的男的,褲子不提嘴裡髒話連篇就過來了!Md,老孃心情不好都撞上來了,果斷撿起個磚頭奔猥瑣男過去了……還記得他跑摔了提褲子再跑的背影!

二十四、所有的挫折與悲傷,在發生的當時都能使我們受苦流淚,可是,隔了一段距離再來審視,卻能覺出一絲甜蜜的酸楚來。當年的失,竟然成為今日的得。只要我們肯耐心地等待,讓時光慢慢地工作,慢慢地流成一條寬闊的河流。

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二十五、一美女同事在公司群裡諮詢大家:我電腦打不開了,裡面還儲存了好多客戶資料,我都急的上火了,怎麼辦啊。然後一個公司的同事紛紛在下面回覆到:上火了就多喝點水...多吃水果...最好還是要醫院去看看...

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二十六、記得剛剛進公司時,看到員工資訊欄上有一姑娘挺漂亮得。然後跟同事說,誰娶這姑娘誰有福了,也不知道被哪頭豬拱了。同事在一旁悠悠得來了一句,是被我這頭豬拱得。我去,瞬間各種尷尬

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二十七、姐姐最近迷上做菜,天天讓我去她家吃飯,拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家,到了樓下給她發個微信讓她開門,等半天不給我開。一看手機,她給我發了十塊錢紅包,並說:這十塊錢拿去自己隨便吃點吧,我老公出差回來了,以後用不上你!我……

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二十八、高中的時候有個富二代,每天都逃課去網咖玩遊戲,考試的時候都靠我們傳給他的小紙條。等到了高考的時候,他考的一塌糊塗,後來就再沒見過他。前天晚上碰巧撞見了,邀我去他家喝酒,回憶起高中的這段經歷,他說:真後悔當初沒有好好學習,現在同學們都去了上海北京,我在倫敦那個破地方,連找個喝酒的人都沒有!

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二十九、剛剛我舍友煮雞蛋,煮好後他放在鼻子下仔細的聞了聞,然後認真的說:「這是母雞下的蛋。「我問你是怎麼知道的,結果這貨來了一句:「公雞不會下蛋。」我:「……」

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三十、我家狗狗脾氣很倔,一般不和狗狗玩,所以說,遛狗的時候看見我喜歡的狗狗,都是我衝上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等著,看我玩的差不多了,叫兩聲,示意我該走了

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三十一、網友:今天換了套新衣服,穿了雙新皮鞋,衣服筆挺的,皮鞋擦得雪亮,不是去見什麼女朋友,是去劇院看了唱交響樂,不穿這行頭別人看不起呀!特此留影一張,覺得自己這造型真不錯,大神能不能幫我P成高帥富或者黑幫老大的拉風形象,但不要惡搞哦!

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