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精闢十足的15則段子,風趣幽默,滑稽搞笑

2020-04-02 23:10:48處世

一、警察同志,不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠,回頭發現我的車自己跑了起來,跑著跑著還變形了! 」 「坡道停車記得拉手剎,車都撞這逼樣了。」

二、要回孃家辭年,老公說我準備的禮品不行還要給你爸買菸呢。我說老爸在戒菸。老公說:「抽菸的人哪裡有願意戒菸的,咱晚輩要懂老人的心,才能把禮物送到他心坎上。」我就給了老公六百塊讓他買菸去,現在老公笑眯眯抱著老爸塞給他的煙,我怎麼感覺好像哪裡不對……

三、葉子在黑話裡指的是鈔票。「哥們兒!葉子活嗎?拆噠,拆噠!」那意思是「你手頭鈔票多嗎?拿兩張來!」這拆噠拆噠,可不是借的意思,拆噠走了就不會拆噠回來了。常用的說法還有「哥們兒葉子有點緊,能給拆噠兩張嗎?」這麼說就顯得商量的成分更大了。「拆丫的葉子!」這口氣就有點近乎搶了。

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四、現在的大媽吵起架來也堪稱段子手呢!今天下班公交車上,人有點多,一位大媽有點暈車就把窗戶開了一點,旁邊一位大媽很凶的說我不能吹風,砰的一聲就把窗戶關上了,經典的來了先前開窗的大媽生氣的說:你是骨灰啊!一吹就散了?

五、初中時運動會,老師說長跑時口含茶葉就不會那麼渴。結果含著茶葉我跑完,那臉跟便祕似的,老師說:「你484傻?誰讓你含沒泡過的幹茶葉啦,還一含一滿口的!」我……

六、小時候我們那挺窮,老爹去縣裡有事,口渴買了瓶礦泉水,剩半瓶帶回來了,還記得是樂百氏的,綠瓶兒賣兩塊,我裝逼拿學校去了,我們數學老師,一老頭,覺得新鮮非要嚐嚐,喝了之後給了我一腦瓜嘣:這孩子咋說瞎話呢,沒味兒,肯定井裡灌的,全班十多個同學一人嚐了一小口,都說我是騙子,那一年,我領略了手握真理孤身一人對抗世界的痛……

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七、現在啊,建議某些電視劇別和小孩一起看!!!五歲小侄子,在外面玩泥巴,回到家,一身泥。哥哥就叫他跪著,剛要楊手打他,小侄子這時擠出幾滴眼淚,委屈說著:「你別過來,我髒,配不上你!!!」

八、我讀高中的是時候有些調皮,一次回家晚了,被拿著棍子的老爸,狠狠揍了一頓!事後,老媽抱著我,問道:「疼嗎?」我哭著說道:「疼……」老媽又問道:「恨你爸爸嗎?」我說道:「不恨!」老媽感嘆道:「哎,女兒就是跟爸親,這麼打你,你也不恨他。」我淡定的說道:「我為什麼要恨他?要不是你剛才喊了句,給我打!老爸根本不會打我。」

九、個女孩在心裡想著要和她喜歡的男孩表白。想著想著,男孩就來到了她身邊,對她說我喜歡你做我女朋友吧,女孩答應了,後來男孩慢慢愛上了女孩,一天在玩笑中說,那天我向你表白是我和朋友打賭輸了。女孩笑笑說:我知道,是我讓他們這麼做得。

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十、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你!驢說:俺也愛你!馬說:你親我!驢說:不行,俺娘說了,驢脣不對馬嘴!

十一、今天在班裡一個女孩沒惹她卻罵了我一句,我給了她一句:我的優點是我從來不打女人,但是缺點是男女不分 ,結果……

十二、剛躺床上要睡著老婆呼地下就座了起來我猛地驚醒,急問:「咋啦?」老婆喘著粗氣:「我剛夢見你掉河裡了,嚇死我了」我頓時有點小感動,心說,還是老婆關心我。又接著問她:「然後呢?」老婆一撅嘴:「然後,我在岸上追著問你存摺密碼,你就是不說,把我給急醒了。」

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十三、最近一次見面的時候才知道c畢業後只工作了不到一年時間,當時從事是律師事務所的助理工作。現在已經因為重度抑鬱症在家休息治病。據他說是因為父母一直在他面前強調「攝影不是正經工作不能混飯吃」的觀點,他自己也開始覺得自己不務正業,慢慢就抑鬱了。

十四、在電梯裡看到一對父女,爸爸牽著興高采烈的小女兒,倆人提著裝滿食物的籃子,抱著毯子。爸爸問女兒:帶你去野餐開不開心!女兒喊:開心。然後倆人出了電梯,走了十幾米到小區的草坪上開始鋪毯子。這是我見過最敷衍的爹了。

十五、這天中午正在吃飯時,男子和同學邊吃邊聊,晃眼看見同學吃的飯裡剩了一些骨頭。男子第一眼看見時愣了一下,突然就笑了一下。之後也不顧同學的眼光,直接把骨頭夾出來包在紙裡,然後收起來了。旁邊的人是一頭霧水,男子卻也只是客氣地笑了笑沒說話!

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