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看一次就會上癮的15則段子,風趣幽默,句句搞笑

2020-04-06 12:10:35處世

一、老公發資訊問道:怎麼回事兒,打你電話你也不接,你到沒到地方呀?住的地方怎麼樣?幾個人一個屋,什麼時候回來……我語音回覆道:手機快沒電了,放包裡沒聽見,到地方了,這次出差估計三天就能完事,住的地方還可以,一個屋兩個人,就我和老闆……娘子還沒喊出去,手機沒電了……

二、天太熱理了個光頭,回來的途中路人紛紛投來異樣的目光,有點後悔自我安慰道:感覺舒服就行,沒必要太在意別人的看法!到樓下等電梯時,一小屁孩從門外進來抬頭看了我一眼,突然往後退了一步接著轉身就跑大喊道:「光頭強從電視裡面跑出來啦……」

三、高中的時候和爸爸一起看電視,看到男女主角接吻,老爸就會很自覺地換臺,我心裡默默鄙視道:誰沒看過啊。 現在回家,和老爸一起看電視,看到男女主角接吻,老爸立馬就會說:「你看看人家,你什麼時候能帶個物件回家。」

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四、我有二貨老公一枚,平時沒事給他發微信從來沒見他回過,理由是他從來不聊微信。剛才我包了個0.1元的紅包發過去,資訊顯示他剛領取了紅包,尼瑪,試金子得用火,試人還得用錢啊!多麼痛的領悟……

五、暑期老媽來家短住第一天,媳婦下班進到廚房,就有新發現:媽,幹嘛買新鍋?以前的還能用呀! 老媽撇撇嘴淡淡的回:我沒這個閒錢,就買了10個鋼絲球!

六、老公出差回來,看我玩著手機沒理他,於是衣服褲子都沒換,搶過我的手機扔到一邊,死死地把我壓在床上。我讓他把手機遞我,有個送快遞的,他不幹;我讓他下樓幫取下,他不去;我要自己去取,他也不讓;我說太熱了,想開窗戶透透氣,他不讓!我說把客廳的花都搬到窗臺放放味增加情調,他不讓;看著他目光鎖定著我,非常堅決。我心想,我是在劫難逃了!怎麼辦?訊息在再傳達不出去就要出大事了……

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七、我一個哥們兒和媳婦離婚兩年,但兩人都沒有再找,前妻家裡有什麼事還要找他幫忙,前一陣子女方要裝修房子,讓我哥們兒陪著去市場買地板,到了市場,營業員問要複合地板還是實木地板?我哥們兒問他前妻:「複合?」他前妻堅定地點了點頭,「嗯!複合!」後來,他們去民政局辦了復婚手續。

八、紙飛機是我們小時候的美好回憶。小時候,一張紙我們就能玩上半天。 現在如果你有心並且有閒,可以試試哪種折法的飛機飛得最好,只需要一張紙,就可以找 回曾經樂此不疲的樂趣。

九、我老公坐在地上給兒子修玩具,放在屁股旁邊的三秒膠倒了,就這樣把屁股粘地上了。我公公嘲笑了他兒子半天,邀功似的對我兒子說:「大孫子啊,你爸太笨了,爺爺來給你修!」拿出一瓶新的三秒膠,蓋子打不開,我公公就用嘴去擰,然後牙齒被粘住了……我回家的時候,地上粘著一條剪破的的褲子,我公公在用小刀刮牙齒。

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十、「二姨娘長得比那幾位姨娘都貌美,而且地位最貴,當初為了嫁給老爺和家裡鬧翻了臉,所以這麼多年一直都沒回去過。而且二姨娘似的是估計他家裡還不知道。」管家回憶著說。

十一、跟哥哥去釣魚,侄子總搶我釣竿,但他還小,完全沒有耐心等魚上鉤,不停的提空鉤上來看。我生氣說他:你這樣能釣到魚,我就吃狗屎你看!他不甘心地拿魚杆打水劃拉洩憤,誰知竟然真的鉤住了一條。

十二、她趴在桌子上問男同桌:「喂,你有喜歡的人嗎?」他看了她一眼,淡淡的說:「有埃」她心裡一陣失落,但還是裝作無所謂的問道:「誰啊?」「咱們班上的,你猜。」她把班上其他女生的名字都猜完了,他卻都搖頭。他輕笑:「傻瓜,你確定都念完了嗎?」女孩聽後,愣了一會兒,害羞地轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊,輕聲說道:「還有老師的名字你沒念呢。」

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十三、那天早上上學去小賣部買麵包,可是上面沒有生產日期,我便問貨員:「這麵包怎麼沒有生產日期啊?」售貨員過來找了半天也沒找到,便拿起筆說:「實在不好意思,這個忘記寫了,我現在給你寫上。」

十四、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉,不一會那人來了,我爸點頭哈腰拉著我給他介紹:這是犬子,然後給我使了個眼色。 我當時腦子一轉:汪汪!叫了兩聲。 一看我爸臉色不好,我想可能是嫌我聲音不夠洪亮,我就一伸脖子準備再叫,結果被我爸一腳踹飛了。

十五、老爸是個老司機,我拿了駕照讓他陪我練車,結果我上路幾次,他坐副駕手剎都拉得快斷了,嗓子也冒煙了。最後老爸乾脆呲溜一下躺在後座上,我問他咋不坐前面,他說:「丫頭,坐前面遲早要犯心臟病,現在我眼不見心不煩,出事走的還能舒服些……」

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