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57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

2020-11-30 17:42:57婚戀

前段時間,一位蘇阿姨因婚姻不和諧自駕出逃,火遍了全網。

57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

蘇阿姨今年57歲了,很多這個年齡的阿姨,都在家享受「天倫之樂」。

孩子成家已久,正是將重心轉移向孫輩的時候:幫孩子帶孫子孫女,每到放學和週末,他們最期待的就是給孫輩們做最喜歡的東西了。

但蘇阿姨卻選擇了「逃出」這家庭,逃離這樣的「天倫之樂」,開始了自己一個人的自駕遊之旅。很多人不解,為什麼蘇阿姨要在近六旬的時候,作出這樣一個連年輕人都不敢輕易作出的決定?

蘇阿姨也非常坦誠,她說,這一切的源頭都是因為婚姻的不和諧。

她說老公是一個比較自私的人,只能自己單方面的付出,而老公卻從不會為她做什麼。她在這幾十年的婚姻中,因為女兒的原因,她沒有離婚,就這樣湊合了十幾年。

57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

最後一拖就是這麼多年,因為各種生活瑣事生氣,身體和情緒都愈來愈差,出現了嚴重的抑鬱。蘇阿姨說拖到現在,已經不想離了。

但她也不想再被生活的瑣事拖垮,留在家裡會抑鬱死掉,倒不如出去走走,最終才有了現在活躍在網路上、遊歷山川大河的蘇阿姨。

家庭生命週期中的婚姻

說到蘇阿姨這個事情,我不得不提一下家庭生命週期理論

家庭生命週期,簡單來說就是指一個家庭從兩人組合,形成一個家庭,到有了孩子,孩子成家,最後到兩個人都老了離世,最終老的家庭消失的過程。這就是一個家庭叢生到死的過程,所以叫做家庭生命週期理論。

在這個理論中,卡特和麥克爾德里克兩位治療師把家庭生命週期分為了六個部分,分別是單身、婚姻期、年幼兒童期、青少年兒童期、後輩成家期以及晚年期。在不同的時期裡,夫妻兩人所承擔的責任都會有所變化。

在單身期時,兩個人還在相識相知的過程中,在這時兩個人最重要的責任是建立自我,把我自從原生家庭中剝離出來。現在中國的婚姻中,兩個人結婚,其實是兩個家庭的結合,很多人都還沒有從原生家庭中走出,就開始建立自己的婚姻了。

婚姻期則是獨指兩人世界,即還沒有孩子介入的時期。這個時期兩個人應該建立好兩人世界,因為接下來面對兩人的是非常長的時間。這意味著,兩個人在生活的責任、生活習慣的契合以及生活目標上都需要達成一致,共同承擔婚姻與家庭的責任。

接下來是三個有孩子的時期(年幼兒童期、青少年兒童期、後輩成家期),也即孩子從完全需要照顧的幼兒,成長到需要照顧也需要自由的青少年,到最終自己獨立的成年人的過程。這個過程中往往最大的矛盾就是親子的矛盾,會貫穿這三個時期。

而最後的晚年期,則是孩子獨立,兩個人再次回到兩人世界的時候。這時候的兩人因為已經完成了家庭的功能,轉而會開始面對自己的問題——即死亡的問題,也就是該如何面對自我,完善自我的問題。

這家庭的一切基石,其實就是婚姻,而婚姻的基石,則是自己。當兩個人在婚姻中承擔的責任不均勻時,就會出現畸形的家庭。

蘇阿姨就是在這樣的家庭中,承擔了過多的責任。

過度承擔,抹殺自我

現在的蘇阿姨是穩穩地進入了家庭生命的最後週期,開始追求自己個人的需求了。不過那個時代的女性,包括蘇阿姨往往都很難有自我,在她進入家庭生命週期的第一步,就已經擔上了過重的負擔。

在中國人的集體潛意識中,母親是一個非常偉大與神秘的存在。給予我們華夏民族文化起源的黃河,被我們叫做母親河;當外國說人類是天父創造出來的時候,我們卻說我們是女媧捏出來的。我們的集體潛意識中,女性似乎有著承擔一切的潛力。

而在那個年代的女性,很多時候確實也是這樣做的。在婚姻中,承擔了家庭的一切責任,男人需要掙錢,所以家庭就理所當然就全部成為了女人的事情。

這會讓女性有一種自戀性的自我認知——即我有能力來承擔家庭中的一切瑣事,所以當家庭有問題的時候,就是我的問題。

你現在可以看出來了:導致家庭畸形的原因,是母親承擔過多的責任,但母親卻以承擔更多的責任的行為,來解決問題。這種錯誤的認知會讓那個時代的女性陷在家庭的陷阱之中,進入了一個惡性迴圈,直到自己撐不住,出現各種情緒的問題,就像蘇阿姨那樣。

蘇阿姨說,之前不是沒有想過離婚——

一開始是因為女兒還在上學,想讓女兒有一個完整的家庭,所以選擇了忍耐——你看,這就是把女兒成長責任承擔在自己一個人的身上。

等女兒長大了,又因為考慮女兒成家的問題,為了不被認作單親家庭,再次選擇了拖下去——這又把女兒婚姻的責任承擔在了自己身上。

57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

在這些選擇中,她都選擇了最直接有效的方式,那就是委屈自己,而不是將這一份責任分給丈夫。而她的丈夫也在這樣一個輕鬆的家庭中,被慣出了自私的毛病——

女兒都是蘇阿姨一個人帶,丈夫都不參與孩子的成長。

得遷就著他所有的習慣,不然丈夫就要發火

就連如今蘇阿姨出遊,丈夫不想花錢,都不讓蘇阿姨上高速,即使車子是蘇阿姨自己買的。

57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

這哪裡是夫妻?根本就是又養了個兒子。

這樣過度的擔責,導致整個家庭的生命週期進入了單方面承擔的局面,也就是我們常說的喪偶式婚姻。這會讓女性害怕整個家庭因為自己的離開而崩壞,從而沒有辦法在家庭中活出自我,而這又恰是家庭變得畸形的原因。

活出自我,才能承載家庭

我想讓大家知道很重要的一點是:不是家庭創造了自己,而是自己創造了家庭。

像蘇阿姨年紀的女性,很多都已經和家庭捆綁在了一起,變成了老公的附屬、孩子的兜底、家庭的人質。

其實已經很容易看出來,這種一邊倒的喪偶式婚姻,帶來的不僅是不公平,還有家庭背後的痛苦和傷痕。這些女性就是這些傷痛的承受者,一個人承擔著過多的責任。

家庭有著自己的生命週期,這個過程是家庭的大程式,同時也需要兩個人同時承擔責任。就像心理專家說的那樣,婚姻期就需要把兩個人的責任分化出來,家庭是兩個人一同創造和支撐的。

家庭中的成員,不僅有建設家庭的責任,更有完善自我的權力。家庭中的每個成員都需要在家庭中有一席之地,有話語權,有被傾聽、被認可的權力。同時每個人都要發展和完善自我,不斷地成長,而不是被過多的責任所壓垮。

家庭中每個人都是這個系統的創造者,如果變成了媽媽一個人的責任,那麼媽媽將不再有自我發展的空間,同時家庭的生命週期也會在這時卡殼,會讓每個家庭成員都受到影響——爸爸會在家庭中變成透明人,子女會在自我獨立的時候遭遇阻礙,而媽媽自己則會遭遇更加糟糕的生命體驗。

每個女人在家庭中,都得有自己的一席之地。這一席之地不是為別人付出就能換得的,而是透過投資自己而掙過來的。

女性得有自己的興趣愛好、自己的朋友圈以及自己的底線。沒有興趣就從現在開始培養,不是為了完成任務,而是真正找到一個你喜歡、你熱愛的愛好——丈夫喜歡看球,兒子喜歡打遊戲,那你為什麼不能有一個為了自己而存在的愛好呢?

同理,丈夫子女都有著自己的朋友圈子,那你憑什麼不能有一個為自己著想的閨蜜群呢?每個人都需要社會支援,你也不例外。而且你還需要這麼一個社會支援,因為操持家庭的你,得有第三方的支援,不然你面對的永遠是家裡人。

蘇阿姨是不幸的,因為她的時代讓她承擔了過多的家庭責任,也讓她一度認為自己的一生就是為了丈夫孩子孫子;但蘇阿姨也是幸運的,因為她有勇氣能夠再次做出選擇,把自己放在了自己生命中的第一順位,為自己而活。

57歲阿姨因婚姻不和自駕出逃:晚年叛逆的女性,為何越來越多?

各位媽媽奶奶和婆婆們,如果你現在已經開始重視自我,那我衷心的祝福你,希望你能夠繼續愛著自己;如果你現在還在承擔過多的責任,甚至和蘇阿姨一樣已經不堪重負了,也不要著急,改變從如何時刻都不晚。只要有改變的心,就會有改變的路。

祝你們活出開心的自己,活出想要的人生!

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作者:墨存