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成年人最頂級的自律,是剋制糾正他人的慾望

2020-11-21 21:05:12婚戀

小孩子才談對錯,成年人只談利益。

成年人最頂級的自律,是向下相容,剋制糾正他人的慾望。


1

不是觀點認知差異

而是立場利益之間的博弈

前些日子和朋友吃飯。因為連續出差幾天昏昏沉沉。


她一直在說,我一直在聽。


她一句話把我喚醒了:「兩個人為一件事爭執,說明這兩個人都不懂。


否則,大家都是聰明人,如果另一個人真懂,有說服力,都是能聽出來的。


真聽不懂,胡攪蠻纏,懂的人也懶得爭了。」


的真好。


在進化島社群裡,我對同學們說:


如果針對客觀事實依然產生爭議,有時我們會很憤怒。


明明母獅子只是叼著小獅子,為什麼這麼多人偏偏說母獅子要一口吃掉小獅子?


這不是睜著眼睛說瞎話嗎?


「指鹿為馬」這麼荒謬絕的觀點,為什麼還會有人支援,大家都是傻子嗎?


那根本不是觀點認知差異,而是立場利益之間的博弈。


能夠想明白這一點,誰贏得爭論已經不重要了。


重要的是怎麼和不同認知的人達成利益最大化。


自從2006年《計程車MBA》那篇文章,有人至今打死都認為那是我瞎編的後,我就認識到,「別人的觀點」這東西,有時是無法改變的。


理解,全在於觀點、角度、立場。


如果你不靠說服他賺錢,那更是無需改變的。


對他笑笑說:「嗯,挺好,你是對的」。然後,閉嘴。


有時間,把別人不信的事情做好,勝於雄辯。

成年人最頂級的自律,是剋制糾正他人的慾望

(圖片來源於網路。攝影師:AndreasHemb)


2

小孩子才談對錯,成年人只談利益

人與人之間最大的差距,在於認知。

每個人看到的只是真實世界的一部分。

我以前經常舉一個例子。今天很熱,是不是事實?這不是事實。

今天30度,這才是事實。熱,是你的觀點。事實,是獨立於人的判斷的,客觀存在。當然,這也是在大多數情況下。

現實世界,有時複雜到,你無法判斷事實。

比如,你看圓柱體的正面,說這是一個圓形。

你看圓柱體的側面,會說這是一個方形。你看一座山,橫看成嶺側成峰。

魚在魚缸裡看到的事實,這個世界是球面的。

你看到的事實,不是這樣。

你對魚說,世界很大,遠不止魚缸那麼大。

魚對你說,世界很大,魚缸才是世界大小。

你們永遠說服不了彼此。

在你們有限的認知範圍之內,都認為自己才是事實。

那怎麼辦?

從對方角度出發,對不知道對錯的人,不談對錯,只談利益。

有個段子說的很好:

一次在飛機上,我遇到一位大媽佔了我的座位,我說麻煩您挪一下這是我的座,她指著自己的座特別橫:你坐那去,我和你換。

於是我對她說:你知道嗎?

如果飛機炸了,我們都燒死了,粘在這座位上了,你家人按照座位號來找屍體,把我骨灰帶回去供起來,每天你最疼愛的小孫子和兒子女兒對著我磕頭,你開心嗎?

然後,大媽一言不發地坐了回去。

站在觀眾的角度,你不需要去糾正大媽佔了你的座位。

反倒是你越糾正,越有理說不清。

別人看到的,更可能是你不尊老愛幼,不懂通融,你百口莫辯。

不談對錯,只談利益。不反駁助長情緒,只默默保留證據。

不在人群圍觀處和情緒衝動的對方產生爭執慾望,因為肯定是你最後吃虧。

小孩子才談對錯,成年人只談利益。

成年人最頂級的自律,是剋制糾正他人的慾望。


3

你認為自己是對的

不必說服別人贊同

很多人已經知道英文裡有個單詞「interesting」,在口語表達時,指的不是「有趣」,而是「哦,你原來是這麼看的,這個多姿多彩的世界啊」。


但是英文中還有1個片語,1個句子,你也應該知道。


我不是來教你英文,而是讓你知道另一種思維方式。


這個片語是「goodforyou」。


當你特別想去做一件事,去和別人興高采烈地說,然後問「你覺得怎麼樣」的時候,他可能會說「goodforyou」。


這個goodforyou,不是說「我也覺得特別好」,而是說「你想做,那就做吧,你覺得好就行」。


什麼意思?意思是,我覺得怎樣,不重要。


你覺得怎樣最重要,因為這是你的行為,你的結果,你的受益,你的代價。


這都是你的。你要為此負責。我祝福你。


另一個句子是「iagreetoyourdisagree」。


這個聽上去像繞口令,直譯是:我同意你不同意我。


意思是,我的觀點是這個。你不同意。我沒問題。你當然可以不同意。


我只是想告訴你我是怎麼看的,我不想說服你。我也無法說服你。


我們意見不同,是正常的。


為什麼我要說這個單詞(interesting),片語(goodforyou),和句子(iagreetoyourdisagree)?


是因為我想讓你瞭解一種思維方式,就是「表達而不說服」的思維方式。


我們總想說服別人。沒必要。


不是因為你認為自己是對的,你就必須說服別人的。


別人承擔自己行為的後果,所以他有權利決定自己的看法。


你表達,但你不說服。


以後表達完,他不接受,你可以說:


interesting,goodforyou,iagreetoyourdisagree.



最後的話

無論是朋友、工作還是戀愛,如果你感到與對方特別契合,溝通愉悅甚至時時令你靈光乍現,你知道這說明什麼嗎?


1%的可能你遇到了soulmate。


99%的可能你遇到了閱歷智商情商都在你之上的人,而對方因為什麼目的在向下相容而已。


只要他/她願意,他/她可以和每個跟你一樣級別的人,瞬間心有靈犀,讓你如沐春風。


生活中,總是會遇見這樣的人:


他們的觀點永遠取決於對方的觀點。只要對方是贊成的,他們就會反對;


而只要是對方反對的,他們就會贊成。


你說駱駝比馬大,他就說,我就看過一隻小駱駝,比馬還小。


這時候,你要立刻含笑閉嘴,給他豎一下大拇指:「嗯,你說的都對。」


因為再爭論下去,你也無法幫他建立全域性觀,他卻可以永遠在特例世界裡,洋洋得意。


成年人最頂級的自律,是向下相容,剋制糾正他人的慾望。