01
【我的前半生】中，賀涵曾對羅子君說：
「別擔心他們覺得你壞，也別管別人說什麽，何苦為了討好別人，委屈你自己？」
深以為然。
可多少人總是習慣性討好別人，卻苦了自己。
比如下面這三位來信的書友，就因為討好成癮，搞砸了自己的生活：
@小念，女，26歲，職場新人
春節前我正趕一個著急的方案，結果一個女同事要去接孩子放學，拜托我幫她做一下收尾工作。
我真的很想拒絕，可是看著對方誠懇的表情，那個「不」字怎麽也說不出口。
「我要是拒絕了，她肯定會很失望」，「這顯得我多壞啊，我可不想當壞人」。
抱著這樣的想法，我答應了同事的請求，結果延誤了自己的事情，甲方百般挑剔，上司也對我很不滿意。
類似的事情每天都在發生，入職三年，除了受委屈，一無所獲，這讓我感覺自己糟透了。
@喬安，女，32歲，二胎媽媽
我就是那種永遠不會生氣的人。
我媽從小就要我做個聽話懂事的淑女，結婚以後我一切都圍著老公孩子轉，像機器人一樣操持著家裏的一切，沒有任何怨言。
可我不是機器人，我會累，會難過！
二胎出生後，我患上了產後抑郁，老公雇了保姆和月嫂，讓我好好休息。
可我很害怕，我怕自己成為家裏的負擔，怕老公會因此嫌棄我……
我總覺得一個對家庭沒有貢獻的女人，沒臉呆在家裏。
@林旭，男，37歲，是一個家庭的頂梁柱
疫情期間，我們一家五口人住在一起，媽媽和老婆矛盾不斷，我夾在中間兩邊不是人，討好哪一邊都會挨罵。
有時老婆受委屈了，沖我抱怨，我就恭恭敬敬的聽著；
有時老媽受委屈了，找我訴苦，我也老老實實的受著。
可老婆總罵我「不像個男人」，老媽也批評我被老婆管得死死的，連孩子都會在作文裏寫：
我的爸爸是一個怕女人的妻管嚴……
這樣的日子真是窩囊，每天聽著老婆老媽的吵架聲，我總會想：
我已經做得夠多了，為什麽你們還不滿意呢？」
如此糟心的生活，你是否覺得有些熟悉？
或許你也和他們一樣，覺得自己如同一粒灰塵落在世上，對他人而言可有可無；
或者必須拼命討好別人，才能獲得一絲關註。
「所有人看起來都比自己高大，唯獨自己很卑微」，這絕不是生活的實情，而是不成熟的心理動機強加給你的濾鏡。
02
不懂拒絕、自我攻擊、低姿態、低自尊……
這些行為表征的根源，都指向一點：
討好型人格。
什麽是討好型人格？
不同於社交禮儀中的謙讓和付出，討好的本質是：
我很卑微，我的感受不重要，只有你開心了，我才會感到開心。
討好者總是把他人的感受放在首要位置，即使內心並不想照顧對方，但害怕與人起沖突的習慣，還是會讓討好者選擇「受點委屈」。
蔣方舟曾在【奇葩大會】上自曝，自己從小就是個「討好者」。
由於幼年成名，身邊全是大咖，蔣方舟總覺得他們都是對的，自己是棵小白菜。
成年後談戀愛，她也把這種性格帶進了關系裏。
男朋友在電話中責罵她，她道了整整兩小時的歉，但對方覺得很敷衍，一直給她打電話。
蔣方舟看著幾十條來電顯示，嚇得渾身發抖，可就是不敢告訴對方：不要再給我打電話了。
寧可自己受委屈，也不敢得罪別人，這種特質廣泛存在於許多個體身上，並且很早就開始形成了。
如果你懷疑自己也是其中之一，不妨問問自己：
我是否很少說「不」？我是否不懂表達真實情緒？我是否不願主動發起爭吵？我是否害怕別人因自己不愉快？我是否總是把所有錯誤都攬在身上？ 這些都是討好者的典型特質，他們的討好行為本質上是一種「攻擊」。
借著討好別人來攻擊無能的自己，又因為痛恨自己的無能越發討好他人，如同一個解不開的死迴圈。
那麽，這個「死結」最初到底是怎麽形成的呢？
看過【被嫌棄的松子的一生】的人，都會感嘆：
父愛的缺失，真的會害一個孩子作繭自縛。
松子的父親偏愛妹妹，每晚都讀故事給她聽，幼小的松子只能藏在門背後，從縫隙裏偷看這溫馨的一幕。
一次偶然，松子發現朝父親扮鬼臉能夠哄他開心，從此以後就放棄了做自己，用鬼臉來討好父親。
得寵的妹妹，失衡的父愛，缺席的母親，殘缺冰冷的原生家庭……
讓松子長成了一個曲意逢迎的「討好者」。
學生偷了錢，她為了庇護學生，謊稱是自己偷的，為此被學校開除，還感到非常不理解：
我明明是為了學生著想。
男友是個暴力狂，總是對松子拳打腳踢，還要求松子去做浴池女郎掙錢。
松子不僅不反抗，反而為了留住男友，對他言聽計從。
松子的內心是卑微的，如同黑洞一般，什麽東西都能吸收，可無論付出多少，都填補不了童年時缺失的愛。
問題來了：如何改變討好型人格，找到自己真正想要的生活呢？
03
「三分鐘心理學」充電時間
一、放下包袱，學會拒絕
討好者害怕的不是拒絕，而是「如果不討好，我就會被拋棄」。
這個心理包袱紮根討好者心裏，如同一座大山。想要從根源上改變討好行為，就要學習愚公，把這座「大山」移開。
推薦大家一個改變討好行為的好方法：
對著鏡子練習拒絕，放下包袱。
每天早晚對鏡子說：
「不，我沒辦法接受你的請求；很遺憾，我還有自己的事要做；抱歉，我做不到。」
或者面帶微笑地說：
「我很棒，我不需要討好任何人；如果我感到不愉快，我可以禮貌的說出來；我不欠這個世界任何東西。」
心理學家華生認為，外在牽動內在，日復一日的行為養成習慣後，也能改變人的心理。
每天對著鏡子練習，是一種自發的行為改造，做得多了，自然能對人格產生真切的影響。
二、正視自己，學會自信
列一個表單，將自己的缺點寫出來，在右側寫下優點，和缺點一一對比，從而更客觀的了解自己。
這是心理咨詢中的「家庭作業練習法」。
在練習的過程中，討好者會發現自己「並非一無是處」，那些自認為是優點的事物，能慢慢喚醒藏在心底的驕傲。
自我提升、改變自己的過程中，如果感到了突破，哪怕只是一點點，也可以寫進作業裏，並且在旁邊寫下一句加油語，比如：
我可以！我能做到！
花較長時間去完成作業，隨著生活閱歷的積累、人生高度的擴充套件，你會發現自己的作業越來越豐富，對自己的能力也越來越有信心。
以往那個難以說出口的「不」字，也會變得脫口而出、遊刃有余。
三、找到自我，建立邊界
討好者之所以痛苦，是因為邊界意識太薄弱，總是把他人的責任攬在自己身上，因此需要建立邊界意識：
分清楚哪些事情是自己需要做的，必須擔起責任；
哪些事情是別人需要做的，不關自己的事。
如果無法建立清晰的邊界意識，不妨參考別人的方法，比如涉獵廣泛的閱讀，博聞強記的知識和行萬裏路的旅行。
看得多了，眼光自然更廣；
走得多了，世界自然更大；
接觸的人多了，信心自然更強。
最後希望大家都能夠行動起來！
歐洲有句諺語 ：人好像一只表，以行動來定其價值。
一個有價值的人，不需要透過討好來證明自己，他只需要做自己，就足夠光芒萬丈。
