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親密關係解析:情侶、夫妻之間常見的吵架誤區有哪些?

2019-12-30 16:59:06情感
親密關係解析:情侶、夫妻之間常見的吵架誤區有哪些?

這篇文章我從前兩天的一個傾訴案例說起吧。在這個月的26號晚上,我接待了一位女士的即時傾訴,我以一位第三者的身份來進行簡單的陳述:

[以下例項經編輯整理後發出,已經徵得本人同意,名字均系化名,隱私部分編輯已做處理。]

這位女士和老公發生了爭吵,是因為對「大多數」這個詞語的理解出現了爭議。傾訴人認為要超出一半很多才能成為大多數,而傾訴人老公認為只要比一半多就可以算做大多數,就是隻要超過50即可。

她們夫妻倆是在床上討論的,在相互表達意見的時候,傾訴人的老公突然做起來怒吼道:「你有沒有點基本常識?」傾訴人被嚇到了,流出了委屈的眼淚。這時傾訴人老公說:「你就知道哭,就知道哭,還能不能好好說話了?我又沒對你怎麼樣,你哭什麼!」男人厭煩的說道。這時傾訴人擦了擦眼淚,拿起手機認真的讀到:「大多數」的基本釋義是「超過半數很多的數量」,這是我剛剛我們出來的,你明白了嗎?到底是誰沒有常識?你能不能不要大聲的吼我,我們是在交流還是吵架?我感覺委屈了,留了幾滴眼淚,你就對我這麼厭惡嗎?傾訴人當時的情緒也不太好。

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親密關係解析:情侶、夫妻之間常見的吵架誤區有哪些?

通過上面的例項我們總結下常見的吵架誤區:

誤區1:「老公怎麼可以吼我呢

夫妻吵架的時候,都處在負面情緒的制高點,誰都可能吼對方几句,但是男人的嗓門普遍比女人大,力量上完全勝過女人,所以很容易讓女人害怕。要是你被老公的吼聲嚇到了,你可以明確的告訴他,讓他學著慢慢控制自己。

我們處理的案例中,一般3-5次老公就會改掉這個大吼的缺點,懂得如何和你講述他的感受。

誤區2:「吵架時憑什麼要讓著你」

夫妻爭吵是一種精神上,心理上的對抗。多數是因為某些觀念性的認識出現不同意見,導致雙方各執己見,互不相讓。

在我們處理婚姻矛盾的案例裡,我們通常會告訴委託人:與其互不相讓傷害感情,還不如退一步海闊天空,接受對方的觀點,保留你自己的看法就好。

讓步並非妥協,更不是卑微的行為表現,而是一份理解,一份尊重。

親密關係解析:情侶、夫妻之間常見的吵架誤區有哪些?

誤區3加強語氣的句子會讓對方負面情緒升級!

日常生活裡我們常用的反問句、否定詞和排比句是用來加強我們的語氣,增加氣勢的。比如夫妻之間吵架,老公用:「你能不能好好說」、「你到底有沒有基本常識」、「還能不能好好交流了」之類的強化語氣的句子,老婆就會怒火中燒,無法再控制自己的情緒,導致爆發更激烈的爭吵戰火。

誤區4吵架不是發洩不滿的方式。

親密關係相處中,不滿很容易積累。而積累在心中的不滿很容易在吵架中釋放。我們需要知道吵架是為瞭解決問題,而不是為了發洩不滿情緒。

在上面的例項中,傾訴人老公指出了傾訴人很喜歡哭的習慣,傾訴人也指出了對方喜歡大吼,不懂得控制情緒的缺點。

當彼此說出了自己的訴求,就要自覺地改正自己,並嘗試滿足對方的需要。

親密關係解析:情侶、夫妻之間常見的吵架誤區有哪些?

心理學角度解讀吵架誤區:

1.錯誤認知

選擇性歸因:用不充分的證據得出一個偏頗的結論(以偏概全)

比如女方下班,男方沒有及時去接她,她就認為男方不愛他了。因為一次意外就否定對方的愛,難免有些不妥。

絕對化:拿自己跟別人比較,得出相反的結論(非此即彼)

女方想到閨蜜老公在閨蜜的生日時,準備了項鍊和鮮花;可老公竟然沒準確任何禮物,只是準備了個蛋糕。所以女方覺得老公對自己不夠關心。

過度概括:把一個結論定在不適用的情境。

女方繼續上演內心戲:覺得老公不關心自己,所以週末也不喜歡陪她逛街;不重視自己,所以也不主動送禮物;不體貼自己,所以也不懂得自己到底需要什麼……

誇大或縮小:一件事被過度誇大或縮小

對於老公沒有準備禮物這件事,由於需求沒有被滿足,內心充滿了失望,甚至是憤怒、痛苦。這導致了女方的最終爆發:「你愛我都不知道給我買禮物,你是真的愛我嗎?我要你有什麼用!」女方大吼道。

以上是一位來訪者的心理路程。幫她分析錯誤認知後,我又和她講解了如何糾正:進行換位思考,看對方的錯誤是否不可原諒。她思考了一下說:要是老公過生日我認為準備蛋糕就很好,老公便認為自己不愛他了就和我吵鬧,那未免太過分了。不能因為一件事情的失望,就否定對方一百次的滿足。在當晚的10點左右,我在朋友圈看到了秀恩愛的她,想必問題解決的很不錯吧。

2.情緒失控

我們最不應該做的就是把最壞的情緒給了最愛的人,關係越好,傷害就會越大。言語暴力、不懂尊重比做錯事的傷害還要大,那如何應對失控的情緒呢?

(1)記住對方是你深愛的人,即便他不完美,即便你們會爭吵;

(2)思考情緒失控的後果,告訴自己不要衝動。如果讓對方傷了心造成分手的結果就不值得了。