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家庭關係裡,三角關係才是真相。孩子不該是最愛,配偶才是第一位

2020-06-12 07:17:34情感

受中國傳統觀念的影響,自古以來,婆媳關係就是中國最典型的困擾性話題。

在各大社交網路,我們經常能看到叢集吐槽婆婆對自己不好、如何怠慢自己,導致傷心煩憂的年輕媳婦。

反之,在周邊生活的小區公園,集結在一起的婆婆阿姨們,則大多都在眉飛色舞的說著自家媳婦如何偷懶、愛打扮、自打有了媳婦兒子對自己就如何如何不好等話題。

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於是,恐婚、女性獨立、不與公婆同住等等話題也開始越炒越熱。

關於「婆媳關係」這個千年難題,似乎除了避開,沒有更好的辦法可言。

事實真的如此嗎?婆媳關係又該如何妥善解決呢?

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心理學家武志紅在《為何家會傷人》裡提出了這樣一個觀念:婆媳關係這個詞,本身就是一個謊言。

在結婚之前,婆婆和兒媳本是毫無干係的人。她們之間的交際不過是因為同一個男人而被聯絡在了一起。

婆婆因為兒子必須接納兒媳,而兒媳則因為丈夫必須接受婆婆。

這兩人之間本沒有直接的利益衝突和矛盾衝突。

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但是婚後,因為經濟能力有限、男人出於對父母的責任心、小孩出生、公婆幫忙分擔壓力等一系列實際問題的影響,很多新婚夫婦不得不和公婆住在同一屋簷下。

對於兒媳來說,她是為了丈夫來到了這個全然陌生的環境。有著不同的生活習慣、居家理念、待人處事之道,相處起來會有些吃力。但為了深愛的丈夫,她在努力融入。

而對於婆婆來說,她是這個家原本的女主人。對於兒媳加入這個大家庭,多了一個人愛自己的兒子,她是欣喜的。

但多數婆婆期待的是有一個像自己一樣,無條件愛自己兒子的人。所以面對對兒子有著要求、追求男女平等、把夫妻關係放在首位的兒媳,婆婆一時間會難以接受。為了自己的兒子,心生不平。

婆媳矛盾自此而生。

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所以說,在家庭關係中,婆媳關係是謊言。這一切關係,不過是圍繞著不同角色的同一個男人而產生的。

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婆媳關係看似是婆婆與兒媳對兩者之間的矛盾關係。實則是婆婆、兒子和兒媳三者之間的三角關係。

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婆媳關係矛盾愈演愈烈,從何而來?

第一,嚴重的戀子情結,婆婆對兒媳敵意加深。在婆媳關係惡劣的家庭,大都有一個共性:親子關係排第一。

由於以往家庭關係的不和諧,婆婆把自己所有的愛和精力都傾注在了兒子身上。

多年來,她習慣了對兒子的生活、思想、三觀等各方面的管控和干預。對她來說,兒子是最親密,也最割捨不下的人。

所以當兒媳進入這個新家庭,在日常生活中,看著兒媳對兒子指指點點,提各種要求。婆婆會有意無意的表現出不滿,甚至於說阻止兒與兒媳建立過於親密的關係。

最終導致彼此之間敵意漸濃,生出無形的屏障。

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第二,兒媳對夫妻關係的平等追求,妻子的感受被忽略。

在家庭關係中,夫妻關係應該是平等的。現在不再是男人賺錢養家,女人勤儉帶娃的時代。

沒有什麼是女人必須做的,也沒有什麼是男人必須履行的義務。

兩人因為愛而相互吸引,組建了一個新的家庭。在這個新家庭中,兩人應該是平等的狀態。

但由於婆婆戀子情結和傳統觀念「男強女弱」思想的影響,婆婆會看不慣兒媳的所作所為,認為沒有做到一個女人應該有的樣子,心生不滿。

而在大多數家庭中,兒子也會因此認為母親是為他好,一味地遷怒妻子,導致妻子的感受被忽視,感覺孤苦無依靠,就像一個外人一樣,融不進去這個集體。

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第三,男人的不作為。

面對前兩點問題,婆媳關係激化的關鍵性因素在於第三點——男人對此不作為。

婆婆和兒媳因為同一個男人而劍拔弩張,但作為兒子、丈夫的男人不作為,任由矛盾繼續激化,家庭註定無法幸福。

作為兒子,不要太戀母親,甚至愚孝。

作為丈夫,要明白配偶才是真正陪伴我們一生的人,看到妻子的感受,一起經營好自己的小家。

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孩子不應該是你的最愛,學會在分離中收穫愛。

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諮詢師榮偉玲說:再親密的兩個人,也是兩個人。如果不懂分離,那麼,兩個關係親密的人就會粘連在一起,而這是很多人生悲劇的深層原因。

從兒子與兒媳結婚,組建一個新的家庭開始,父母就應該學著慢慢退出兒子的生活,至少是退出他們的夫妻生活。

關於婚姻,有一句三觀極正的高贊回答:結婚不是女孩嫁到男孩家,而是男孩和女孩成長後,分別離開自己的家,重新組建一個小家。

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年輕人喜歡把髒衣服放置一段時間再洗,這是年輕人的生活模式;

兒媳讓兒子幫忙倒一杯水,這是夫妻之間的正常互動,婆婆不必出言諷刺;

……

在兒子的新家庭,父母不該有太多的發言權和控制權,學會適時的退出,才是幸福的關鍵所在。

畢竟,養大一個孩子,教會他去愛,不是為了把他永遠拴在自己身邊。而是為了讓他帶著從父母身上學來的愛,走向更廣闊的世界,擁有自己的精彩人生!

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健康家庭的第一定律——夫妻關係,才是家中的No.1。

父母終究會老去,子女也會在時光中成長,擁有自己的人生。

就像小時候上學時所做的一道選擇題一樣:父母、子女、朋友、伴侶、同事,按先後順序一個一個劃去你認為不那麼重要的人,最後留下的竟是伴侶。

我們這一生,能陪我們一生,走到生命盡頭的人,只有伴侶。

像家庭裝修、生孩子、孩子上什麼學校等一系列問題,如果都遵循父母的意見,而不是和妻子商量,這不可能給妻子家的感覺,矛盾也越積越深,最後只能以悲劇收場。

家庭關係裡,三角關係才是真相。孩子不該是最愛,配偶才是第一位

家庭關係中,把配偶放在第一位,才是家庭幸福的關鍵所在。

如果父母相愛,夫妻關係和諧。孩子的成長才會更加健康,並且會以此作為自己長大成人後為人處事的模板。

結語

家因愛而生,是親密關係的集結地,也是矛盾叢生的小天地。

但愛是與幸福,是我們一生所求。

分清親密關係的主次,把夫妻關係作為家庭的「定海神針」,學會在分離中成長,在求同中存異,才能最終擁有和諧共生的家庭關係!