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為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?

2020-07-01 17:47:51情感
為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?

為什麼有人就喜歡死心塌地地愛著明明不喜歡自己的人?

相信我,這種痴情只是暫時的。

但這種暫時,可能為期較長,有時是幾個月,有時是幾年,但終會有盡頭。

為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?

單方面的輸出,儘管熱情滿滿,也無法在沒有任何動力的情況下變成永動機,遲早會耗盡,會看開,會放棄。

而你現在看到的舔狗,不如將他目前的一舉一動都算作累積,量變引起質變,他只是在這個過程中等待自己死心的一刻。

所以,這個問題更傾向於不考慮時間因素,只關注去愛的階段,原因何在。

一、 喜歡上一個人的時候,為何很難立即放棄?

1、 「喜歡」是種審美傾向,是客觀存在的

如果你的審美標準是高大猛男,就很難對瘦弱小奶狗動心。

能被你喜歡的人,幾乎都在你的審美標準內,看一眼喜歡,看兩眼還是喜歡。告訴自己不要喜歡了,也架不住潛意識的傾向。

2、 之所以喜歡某個人,是因為對方可以滿足自己的某些慾望

你喜歡一個人溫柔可愛,是因為你能感到溫暖;你喜歡一個人霸道無理,是因為他能讓你產生柔弱拂柳的感覺;你喜歡一個人帥氣多金,是因為他的光芒可以滿足你的虛榮心。

喜歡一個人的時候,在很多時候說白了,都是因為對方身上的特徵可以填補自己的期望與空缺。

忽然要你放棄這個人,等於活活切斷了撫慰自己的精神食糧,並不是那麼容易的事情。

3、 不被喜歡,會涉及到個人價值的高低

對很多人來說,追不上某個人,登不上某種頂峰,不是因為這個人難追,這件事難做——而會直接歸因於自己實力不足。

如果你深愛一個人,卻遲遲得不到他的反饋,你就會對自身魅力產生懷疑:是不是我太差了?是不是我不夠好?

同時,更令你確定的是:對方一定比你價值更高,比你更有魅力,才會產生「看不上你」的情況。

自我貶低+抬高對方,產生懸殊的心理地位差,仰視的愛慕感就愈加強烈。

為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?

4、 征服欲導致的極端認知

人對兩種東西沒什麼興趣:一,已經完全掌控的資訊。你早已司空見慣,毫無新鮮感。二、完全不可能掌控的資訊。可得性為零,惦記也沒用,所以乾脆將其丟擲自己的世界。

但當你喜歡上一個不喜歡你的人,往往處在這兩種極端之間:你的確還沒得到他,但又覺得自己好像加把勁也能有點機會。

這個時候,征服欲爆棚。對方越跑,你越想追;對方越冷漠,你越想往上貼;對方越欲擒故縱,你越心花蕩漾——歸其根本都是因為:你覺得自己再努力一點,就能征服了他。

5、 間歇性強化:令你精神上癮的過程

間歇性強化是一個心理學概念,它指的是:你能在這段關係中嚐到甜頭,但這種甜頭是毫無規律的,並非能由你本身決定的。

有時你找他說話,他笑臉相迎;有時你找他說話,他就冷臉對待。而這其中的區別,完全由對方掌控,跟你的自我表現沒什麼太大關係。

他像手持蜜棗,想什麼時候給你就給你,不想給就不給。

就是在這種過程中,你產生了精神上癮。完全無法自控的一種情緒,屬於精神虐待的一種型別。

二、 放棄之前,我們要建立怎樣的認知?

1、跟自己對話,確定自己是否真的要放棄

其實我覺得,當你喜歡的人不喜歡你,也不一定非要放棄。但有個前提:你要有百分之八十的把握,覺得對方有接受你並喜歡你的可能性。

有這種可能性,沒問題,放手一搏。因為你的努力有價值,時間也不會白白浪費;

但如果沒有這種可能性,那麼給你兩種選擇:第一,強制性放棄。第二,被動放棄。

2、如何分辨對方是否會接受你?

給你幾條小貼士,如果以下幾條中三條或以上,那麼可以考慮繼續;如果一條沒中,那麼早點放棄或許對你自己有好處。

1) 他在行動上不會拒絕你:如果「不喜歡」只是口頭說說,但他在行動上不會仍舊接受你的好意,說明你有機會在他身上「疊加好感」,這種好感疊加到一定程度,就會產生質的變化。

2) 他對你的態度良好:你不會明顯地感受到他討厭你會逃避你。

3) 他能看到你的優點:你覺得自己身上有吸引他的閃光點。

4) 他的人際關係簡單,身邊沒有多餘的競爭者。

5) 他願意跟你共事:雙方有充足時間可以共處和了解。

為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?

3、想放棄一個人之前,需要做什麼?

如果你真的覺得自己跟對方沒可能,並覺得目前的「努力」令你痛苦,那麼希望你能在放棄之間,找到適合自己的方式。

1) 強制性放棄:適合理性主義者

顧名思義,就是強制自己放棄對方。

在此之前,希望你是冷靜考慮過的,並確保自己的確能對自己下得了狠心。通常來說,在生活中較為理性的人更適合這種方式,因為遇事想得開。

拉黑對方一切聯絡方式,別給自己任何機會;然後去接觸新人,去多找事做,填滿自己的空餘時間。

要多決絕有多決絕,過程中思念對方或想回頭找對方,需要你用理性思維跳出來指導自己,扳正思維,硬生生地熬過去。

2) 被動性放棄:適合容易感情用事的人

說白了,被動性放棄就是:被傷透了之後,出現的自我保護機制。

好比你伸著雙手去烤火,起初覺得溫暖,然後覺得悶熱,最後覺得灼燒,伸出的雙手會不自覺地往回縮——這期間火的溫度沒有變化,有變化的是你手心內積累的溫度。

所以啊,你真的覺得有人會一直深愛一個不斷傷害自己的人嗎?太不現實了。可能愛一個月愛一年,但不可能愛一輩子,因為這不符合人類的生理構造。

對於過於感性的人來說,或許只有這種方法能讓他們徹底死心——因為這個過程明擺著告訴他:為什麼不要去愛,為什麼要放棄。像數學公式一步一步,解答得很清晰。

不過,還有一式:如果你覺得這種方法太殘忍,不妨翻翻我之前關於「放棄」的文章,裡面透過深度剖析人失戀後的心理,而給出的具體方法,希望可以幫到你。

深刻如此,國家二級心理諮詢師,大連市心理協會會員,《非暴力溝通·兩性篇》譯者,34歲,已婚已育。刻哥具備八年以上心理情感諮詢經驗,諮詢案例過萬。自2011年起,就在進行心理情感的研究與諮詢,擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等,包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷,都可以給迷惘的你一些不錯的建議。

為什麼有人明明知道對方不愛自己,卻還是要死心塌地的愛對方?