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親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

2021-05-04 14:32:30美文

文/學乃身之寶

每個人的頭腦裡都有一整套關於愛情或伴侶「應該如何」的假設,哪怕從來沒有談過戀愛的人,他們也會「幻想」自己的伴侶或愛情「應該」是什麼樣的,只是他們的擇偶標準大多是兩種,要麼是補,要麼是相似。

但其實,這兩種方式都不太準確。

資深心理諮詢師李松蔚老師認為,真正好的親密關係,應該是動態的平衡,因為這樣的關係才有活力。

今天的文章,我們就來說說。

親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

1.互補的情侶,容易形成不對等的關係

心理學上有個互補定律,說的是人在需求、能力、特長、性格等方面會有不同點,當雙方的需要和滿足途徑剛好互補時,兩個人更容易相互吸引。

比如,一個內向的男生,特別希望自己能夠變得外向,那麼他就很可能喜歡外向的女生,而這個外向的女生如果剛好喜歡內斂的男生,他們就容易成為情侶,這就是互補的吸引力。

但是,李老師認為,這種互補的親密關係,從長遠角度來說,容易形成不對等的關係。

親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

在一個短期的關係裡,一個內向一個外向,一個強硬一個柔軟,一個退一個進,是很理想的狀態,兩個人都有各自的角色,且安於這個角色,而從長遠來說,這樣的互補關係就是束縛,讓兩個人的關係變得不平等。

因為這種看似穩定關係的背後,缺少變化,就像一段職業關係,"你是老闆,我是下屬",可問題就是,情侶之間沒有誰是永恆的老闆或下屬。

一方總是照顧對方的感受,而另一方習慣像大爺一樣心安理得,這樣的互補關係能長久嗎?即便長久,兩個人會幸福嗎?

答案可想而知。

所以,互補的情侶關係,從長期來看,很難一直幸福下去。

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2.相似的伴侶,容易升級衝突

相似的伴侶,指的是兩個人三觀一致,在很多方面都差不多,有聊不完的共同話題,有一樣的興趣和愛好等等,這樣的相似性容易讓彼此更瞭解,兩個人就像鏡子一樣,相處起來毫不費力。

但是,這樣的關係在李老師看來,也不是最理想的,因為性格秉性差不多的兩個人,在面對衝突時,很容易升級衝突。

親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

比如,老婆要老公洗碗,老公就會說「憑什麼要我洗,你幹嘛不去洗?」,於是老婆更加生氣,老公也不甘示弱,用「你怎麼對我,我就怎麼對你」的想法來反擊,這樣就會讓彼此的關係更加緊張。

老婆說老公固執,老公埋怨老婆強勢不聽勸,兩個人其實都一樣,誰也不肯退讓,而這就是我們常說的「一個巴掌拍不響」—兩個人好像是作用力和反作用力。

可見,相似的伴侶也會出現問題,且更容易升級關係中的矛盾。

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3.好的親密關係,應該是動態的平衡

前面說了,無論是互補的伴侶,還是相似的伴侶,都不是理想的親密關係,因為他們都有弊端,那麼,什麼樣的親密關係,才是好的呢?

李老師從關係的角度告訴我們,好的親密關係,應該是動態的平衡。

也就是說,好的伴侶兼具互補型和相似型。

我們可以用做家務這件事來理解,比如,老婆做一週,這時她就是在扮演「照顧對方」的角色,即兩個人處於互補的狀態,但下一週的家務就需要老公來做,兩個人的角色互換,而這又體現了兩個人相似的狀態。

如果夫妻兩人能夠這樣安排家務活兒,那麼他們在這方面就不會有衝突。

親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

其實,這種動態平衡的親密關係,之所以是好的,就是因為兩個人可以靈活地運用自己的角色,該互補時互補,該相似時相似。

所以,經營好親密關係的關鍵,並不在於兩個人是互補還是相似,而是兩個人是否具有解決衝突或矛盾的能力,即把衝突轉變為增進彼此感情的一次契機。

正如李老師說的:「在大多數情況下,衝突並不是壞事,它有點像身體的發燒,是一種症狀,但本身是有功能的。從這個角度看待衝突,它是變化的個警告燈,對一段健康的關係來講,衝突是一個痛苦的禮物。我們不喜歡,但我們要把它開啟。」

親密關係:伴侶是互補還是相似?資深心理諮詢師給你答案

本文完

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