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斯坦福自我認知課精華:你是「佛系」,還是在逃避?別再騙自己了

2020-05-22 11:03:33美文

馬上要考試,可是一開啟書就打哈欠,於是開啟短視訊,一晚上過去,於是安慰自己「看天意吧」;

領導要求寫工作方案,可是週一拖週二,週二拖週三,一週過去了,檔案還停留在第一行,一邊怕領導來催,一邊告訴自己「工作嘛,有時候託託就沒了,我又不指望年終獎能漲多少」;

男朋友劈腿了,可是心裡就是有個聲音說「那不是真的」「沒石錘」,他每天都給我打電話,520剛送過禮物,他還是愛我的……

鴕鳥遇到危險的時候,不會立馬逃跑,而是把腦袋埋進沙子了,以及這樣自己就安全了。

斯坦福自我認知課精華:你是「佛系」,還是在逃避?別再騙自己了

遇到自己不願意去面對或者無法解決的問題時,很多人都會用用「轉移注意力」「拖延」「否認」等方式去逃避,也會安慰自己「逃避雖可恥但有用」,調侃自己是「佛系青年」,再把李誕的「人間不值得」掛在嘴邊。

有時候拖延似乎真的奏效——不重要的工作,大家都不提,算了就算了;考試沒好好複習,結果60分擦邊過……

但是,逃避的效果永遠是臨時而短暫的。就像扁鵲和蔡桓公的故事一樣,

你所逃避的問題並沒有解決,甚至因為逃避,問題變得更加複雜,而你又錯過瞭解決的最佳時機。

逃避、拖延、否認,甚至反向攻擊,其實都屬於心理學範疇的「防禦」。

所謂心理防禦,就是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。

美國精神分析師、臨床心理學家約瑟夫·布林戈的《為什麼我們總是在逃避》,從「心理防禦機制」的角度出發,妙趣橫生地解釋了我們總是在逃避的原因,幫助我們克服遇到問題就試圖逃避的消極心態,找到勇敢去面對的辦法。

斯坦福自我認知課精華:你是「佛系」,還是在逃避?別再騙自己了

那些我們總是逃避的,其實是讓我們害怕的,而讓我們害怕的正是讓我們痛苦的。

防禦來自於壓力。

因為焦慮,你放棄馬上要升職的工作,因為你不想承擔升職之後的壓力變化;

因為焦慮,馬上就要開考的你鬼使神差地居然開啟了遊戲,一玩就忘記了時間,直到天昏地暗。

為什麼會這樣?

工作的壓力讓你怕自己「露餡」、大考要背的東西還沒背完……面對這些,「辭職了就不用承受了」「先玩會兒遊戲再背吧」不過是你為逃離痛苦而開啟的逃避模式,畢竟,直面痛苦總是不愉快的。而這不知不覺間發生的一切,心理學家叫它「心理防禦機制」。多數情況下,我們並不會意識到自己正在「逃避」。

「心理防禦機制」這個概念由弗洛伊德於19世紀90年代提出,他認為,在面對一種想法或感受時,如果我們發現它會給自己帶來痛苦,或從道德的層面上我們無法接受它,我們便會竭力避開它,將它阻擋到意識領域之外的潛意識領域中,不能直接感知。

《為什麼我們總是在逃避》一書的作者約瑟夫·布林戈認為,逃避行為本身只是心理防禦機制開啟時的表現,而防禦機制本身無所謂好壞,甚至有些時候,它對我們是必需且有益的。

比如,它會以暫時麻痺自我的方式幫助我們捱過痛苦,為我們爭取的其實是一個緩衝和過渡的時間,但其實我們不可能一直都逃避,總有一天我們會接受這個事實、面對這種痛苦。

可一旦防禦機制執行過度,就是有害的。它會阻止我們去正面面對必須要消化掉的情緒問題,不停的內耗,削弱了我們面對真實世界的能力。

斯坦福自我認知課精華:你是「佛系」,還是在逃避?別再騙自己了

防禦出現的時候,總是靜悄悄的

據研究表明,防禦機制超過100種,而常見的防禦心態,書中列出了這些:

斯坦福自我認知課精華:你是「佛系」,還是在逃避?別再騙自己了

壓抑是各種防禦機制中最常見的。

壓抑就是把意識中難以接受的衝動、慾望、想法、情感或痛苦經歷「壓到」潛意識中去,使得自己對壓抑的內容不能察覺或回憶,以避免感受到痛苦和不愉快的一種防禦方式。

比如,有人說,當有一些不好的事情發生時,第二天她就有可能忘掉,就好像從來沒有發生過一樣。

有一次,她發現一位同學平時很要好的同學好幾天沒有聯絡自己了,感到很奇怪,就打電話問對方為什麼不找自己玩。結果同學說,我們前幾天剛大吵了一架!

她真的已經完全記不得吵架這件事了。

這位來訪者所用的防禦方式就是壓抑。

但事實上,那些被壓抑到潛意識中的東西沒有消失,它們會一直存在,並通過無意識的途徑影響著我們的行為。

我家鄉有句俗語,叫「慫人不惱,惱了不了」。

是說老實人、脾氣好的人很少生氣,但一旦生氣,就是大爆發。

這種情緒上的突然爆發,就是平時負面情緒被過度壓抑之後的果。

常見防禦模式,還有「投射」

投射就是將自己具有的一些特質,投射到別人的身上去,認為是別人而不是自己具有這種特質。

愛照鏡子的人覺得別人都愛照鏡子;家人老惹我生氣——實際上是他自己累了沒耐心;

還有一種極端情況是鍾情妄想,有鍾情妄想的男人,會因為路過女孩看了自己一眼,就認定對方愛上了自己。還記得那個在書店見看見一個女孩,就上新聞找人家的男的嗎?

真實的情況很可能是他自己很自戀,覺得自己很受歡迎,於是就把這種念頭投射到別人身上,認為是女孩瘋狂地愛上了自己。

反過來,當我們認為別人如何不友好地看待自己時,覺察一下這是真實的情況還只是自己的一種投射?

帶著這樣的覺察生活,可以幫助我們化解很多不必要的矛盾。

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解決逃避問題:我決定開始如實地面對自己和生活

1.對自己誠實

我們從小到大都被教導要寬巨集大量,要有愛心,要多包容體諒他人,

不能嫉妒、仇恨、憤怒、自私。

可是,後者也是情感體驗中的重要部分。

對自己誠實,就意味著,我承認自己會開心、有善意,但也承認自己「皮袍下的小」,承認自己有自私、憤怒、嫉妒、仇恨。

當然,這不是讓人們無所顧忌地釋放自己的「惡」。而是在接納自己所有情緒,實事求是的基礎上,做出選擇。

改變「「開心是好的,痛苦是不好的」這樣的認知,當痛苦、焦慮出現的時候,不帶批判地觀察。

2.改變思維模式

把腦子裡的那些「我應該」,都換成「我選擇」吧——如果真的不想「選擇」,那就不去做,放棄自我欺騙的「我沒辦法」「我只能這樣」吧。

真正而持久的思維改變,從瞭解「為什麼我們總是在逃避」開始。在遇到問題和痛苦時,及時調整自己,發現事物本身的意義,找到自己應該努力的方向,用積極的方法去面對問題。

保持高度的警覺,知道自己一言一行的真實動機是看破自己開啟逃避模式的根本。在這一過程中,你要辨別什麼是幹擾因素,並且盡力繞開它們。

從噪音裡走出來——微信、微博、綜藝、電視劇、短視訊……這些我們所依賴的消遣方式,從某種程度上說,就是防禦。通過看電視、聽音樂、刷微博等方式,我們將注意力從那些不願瞭解的事情上移開,用大量的感官噪音掩蓋我們的痛苦。

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3.正念練習,覺察自己的身體語言

很多人在生氣發怒時候根本沒意識到自己的情緒反應,可是你會慣性地皺眉、握拳、手抖、呼吸變重。這就需要我們刻意地進行正念練習,在一天中刻意聽下手上做的事情深呼吸,去感知自己的身體和情緒。

比如憤怒的時候深呼吸去感受自己的下巴和太陽穴,背部和肩膀有沒有緊張,臉部和上半身是不是燥熱。去「發現」自己憤怒時的表達方式,而不是被情緒牽著走。

當你開始嘗試時,不要預想和評判自己的反應,出現什麼就接納什麼,告訴自己「我現在生氣了」「我現在很緊張」等等。這樣可以培養思維上的寧靜,將注意力從日常瑣事中抽離出來。

我們內外一致性越高,對自我的判斷也就會越準確,越能抵消落差感,心理也就越成熟,越健康,提升自尊,增強自己面對這個世界的能力。

各種各樣的痛苦和失望都是構成人類境況不可或缺的一部分。希望我們能接納自己,坦誠面對自己,不再一味逃避。這會是一個漫長、無止境的過程。但如果你想要收穫一個更加豐盈、更加清明的人生,為什麼不試試呢?