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親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

2021-05-04 18:34:07美文

文/學乃身之寶

我都是為了你好」,是很多父母喜歡說的一句話。

這句話,讓一些孩子看起來很懂事、孝順,因為他們懂得感恩父母,希望自己成為一家的驕傲,但同時,他們的內心好像被什麼束縛著,很容易陷入負罪感,無法真正感受到快樂和輕鬆;還有一些孩子和父母的關係變得很緊張,因為他們覺得自己被父母「以愛的名義」控制著,想要逃離。

說到底,這句話給孩子帶來的是一種傷害。

那麼,作為子女該如何應對呢?

答案是,把父母的要求和自己的需求分離,做到這一點就足夠了。

今天的文章,我們就來說說。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

1.「我都是為了你好」,其實是一種傷害

相信絕大多數的父母都是愛孩子的,但很多孩子感受不到這份愛,其原因很可能是父母不會愛,「我都是為了你好」在某種意義上就體現了父母不會愛孩子,因為這句話對於孩子來說,就是一種控制和傷害。

這句話,以愛的名義向孩子們提出他們達不到、或不情願達到的要求,站在「為你好」的道德制高點,讓孩子們無力反抗,反而將責任歸於自己,這其實是一種情感暴力或勒索。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

就像《情感勒索》一書中說的:「情感勒索者對他人的侮辱和幼稚的舉動,都會被他們合理化為'這都是為了你好'。其實在這裡,情感勒索者確實不像你想的那樣充滿惡意,他們中的大部分人自認為是為你上了寶貴的一課。」

可見,這句話的傷害是隱蔽的,不易覺察的,甚至很難應對,這也是被傷害的孩子們,不知怎麼辦的重要原因。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

2.應對父母的「我都是為了你好」,需要把父母的要求和自己的需求分離

習慣聽從父母安排的孩子,會成為聽話的好孩子,因為他們希望自己能夠滿足父母的要求,但是,他們有時不能確定什麼東西是自己想要的,包括父母也會時常告誡他們,要成為一個有主見的人,而這些讓他們陷入了痛苦當中。

這裡的痛苦涉及到兩個問題,一是父母的要求,二是自己的需求,他們都沒辦法滿足。

比如,媽媽告訴我們要好好學習(這是父母的要求),我們就好好學習,媽媽又說你不要我叫你學習你才學習,你要自覺自發的學習,這時,我們就不知道怎麼辦了。

因為這兩個要求是矛盾的。

也就是說,我們沒辦法在滿足父母的要求時,做到自主、自發,即按照自己的需求做事。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

這時,我們能做的就是把這兩個要求分離,既可以擺脫父母「我都是為了你好」的控制,又可以讓自己擁有自主權。

其實,這就是阿德勒提出的「課題分離」,即想要解決人際關係的煩惱,要區分什麼是你的課題,什麼是我的課題。我只為我的課題負責,不去幹涉別人的課題,同時,我也不接受別人干涉自己的課題。

如果我們能夠做到這樣的分離,就不會痛苦地生活著。只是很多人做不到。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

3.把父母的要求和自己的需求分離,以重獲自己的自主權

前面說了,如果我們能夠做到把父母的要求和自己的需求分離開來,就會獲得輕鬆自在,只是這件事很難做到。

不過,資深心理諮詢師李松蔚老師給了我們做到分離的方法,即換個角度去考慮,重新看一

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

下在自己做的每一件事情裡,有多少自發的、主動的內源的動機,自己有沒有在享受自己做的這件事,或者自己是否覺得做的這件事情和自己息息相關,把別人的想法暫時放到一邊,別人是讓自己做這件事了,但是自己做的這麼爽,或者做的這麼不爽,這裡的困難、挑戰、樂趣,它都是自己的經驗。

歸根到底一句話,那就是在遇到父母強迫自己做事時,多問問自己:我做這件事到底是為了誰?是為了我自己,還是因為我父母要求我這麼做?

答案最好是「為了自己」,因為這樣我們就不會糾結,也不會因為父母的控制而感到煩躁。

更為重要的是,「為了自己」,讓我們重獲生活的掌控感和自主權。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

寫在最後:

作為父母,儘量少說「我都是為了你好」這句話,因為這句話很可能毀掉孩子做事的全部熱情;作為父母,如果想讓孩子自發為自己做事兒,就要保護他們的內在動力,從心底裡相信他們可以為自己負責。

作為孩子,盡力做到不和父母較勁,哪怕他們喜歡指揮、下命令,甚至不信任自己,因為我們到底能不能為自己負責,有沒有為自己負責,我們自己是知道的,更為重要的是,只要我們能夠保持住自己的主見,父母就會慢慢減少對我們生活的幹預。

記住,我們只要做好自己的事兒,為自己的人生負責就好。

親子關係:應對父母的「我都是為了你好」,只需做到這1點

本文完

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