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心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

2020-08-26 10:41:19美文

文/學乃身之寶

我的一個好朋友(女),經歷2次婚姻,原因都一樣:對方有了婚外戀情。

第一段婚姻,是經人介紹的,對方是部隊的,結婚後兩地生活,剛開始感情很好,後來她發現男方有些冷漠,剛好那時她懷孕了,就沒想太多,還希望生了孩子,可以增進彼此的感情,沒想到,生的是女兒,男方重男輕女,最後攤牌了,要離婚,她也同意了。

第二段婚姻,上次的婚姻給她的經驗教訓是,不能找兩地的,於是這次她找了一個同一個城市的。婚後,她還生了一個兒子,四口之間也算幸福。但好景不長,對方也喜歡上了別的女人。最後,也是分道揚鑣。

她想不通,為什麼自己的婚姻是這樣,兩段婚姻如出一轍,就像複製貼上一樣?

她總結到,「男人沒一個好東西」、「男人都不值得信任」。

其實,作為她的朋友,我明白,這樣的結果,和她自己有直接關係。

用關係心理學家胡慎之的話來說就是,「在親密關係中,人與人之間的相處模式,都是相互勾引的結果」。

今天的文章,我們就從心理學角度說說,為什麼有些女生總是「遇人不淑」,很容易遇到「渣男」。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

1.缺愛的女生,更容易陷入愛情

一個人缺什麼,會一直尋找什麼。那些缺愛的女生,更容易墜入情網,因為她們渴望得到愛。

我這個朋友就是從小缺愛的人,尤其缺少父愛。可以說,她是看著媽媽淚水長大的。

她對父親的印象是疏遠、冷漠。以前,她爸爸做點兒小生意,經常不在家,好不容易回到家,也是沒有好臉色,因為他爸爸重男輕女,一直怪她媽媽沒能生個男孩。

所以,從小她就知道父親不愛自己,於是每次爸爸回家,她會想辦法去討好爸爸,偶爾幾次會得到迴應,但更多時候是反感,不理她。而媽媽總是沉浸在自己的悲痛中,也很少給予她足夠的、心理上的關心和愛。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

好在她學習成績不錯,碩士畢業做了教師,爸爸對她的看法有些轉變,但童年缺失的父愛,一直存在心底,很難彌補。更重要的是,這種缺失的愛,讓她特別渴望得到男生的認同和愛。

她和第一任丈夫結婚時,其實他們認識不久,主要是她爸爸看中了,覺得是部隊的人,以後轉業會有安家費,也是一種經濟保障,加上男生對她也不錯,想著到了結婚年齡,就稀裡糊塗結婚了。

這段婚姻,有一部分是為了滿足爸爸的心願,更重要的是另一部分,她感受到了來自男生的認可和愛。對於其他女生來說應該是很少,對於她來說是多的。

可以說,這時的男生在她潛意識中就是爸爸的化身,他的愛就相當於爸爸的愛,這樣的愛是她多年渴望的,一旦擁有,自然不會放手。

所以,那些童年缺愛的女生,很容易遇到一點點溫柔,就奮不顧身地去愛,而這樣的奮不顧身,就為婚姻埋下了危機,因為她們還沒真正瞭解對方。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

2.投射性認同,是女生遇人不淑的心理機制

如果說,我這個朋友的第一段婚姻,是因為要彌補自己童年缺失的愛,急著結婚導致的識人能力不足,我們可以理解,那麼第二段婚姻,為什麼會失敗呢?

正常來說,我們都是吃一塹長一智。

她的第二段婚姻,我們可以用投射性認同來解釋,其實也是她「勾引」的結果。

心理學上有個術語,叫投射性認同,是奧地利精神分析學家克萊因提出來的,指的是一個人誘導投入以一種限定的方式來做出反應的行為模式。

心理學家武志紅老師也指出過:「投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人,會比一般人更加渴望建立親密關係,但他們在親密關係中是看不到對方的真實存在的,他們只關注對方是否如自己所願,按照自己所渴望的方式對待自己。」

就像我這個朋友,她和第二任夫離婚,玩的就是這種孤獨的遊戲。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

她和我說過,她因為第一任丈夫的背叛,特別沒有安全感,所以對第二任丈夫會格外「關心」,其實就是有查崗的習慣,這樣的做法看起來是擔心對方離開自己,其實是不信任對方。

時間一長,對方感受到的是不信任,矛盾和摩擦就會出現。

有一次,她和這個老公吵架,是因為老公說加班,結果被她發現是和單位一個女同事出去吃飯。她去質問對方時,對方說,這不是你一直想看到的結果嗎?你不就是懷疑我不忠嗎?這下知道結果了吧,死心了吧?

她當時崩潰了,第二天就離婚了。

在她和我說的過程中,我能理解她的遭遇,因為被自己愛的人拋棄,是非常痛苦的。

但作為朋友,我給予了安慰的同時,也告訴她,這樣的結果你自己也有責任,不單單是識人能力問題,而是你和對方的相處方式有問題。

這裡,我並不是為對方的過錯開脫,而是想說關係的相處模式,我們自己也有過錯。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

3.走出愛情的困境,從瞭解內在關係模式開始

武志紅老師曾說,「童年受過的苦,長大了還要再受一次」。

就像我這個朋友,小時候缺少父親的愛,長大後被拋棄兩次,都是在重複童年自己不被愛的痛苦。而這和一個人的內在關係模式有關。

那麼,這個內在關係模式是什麼呢?

武老師解釋到,這個內在關係模式基本是在6歲前建立的,即「內在的父母」和「內在的小孩」的關係,前者是父母一方角色的內化,後者是孩子一方角色的內化。

也就是說,我們內在關係模式是,童年時,我們怎麼和父母相處,長大後,我們怎麼和他人相處。

我這個朋友,她的內在關係模式就是,父親不喜歡自己,自己不值得被愛。加上第一段婚姻,她又多了一個內在父母,即沒有值得信任的人。

所以,我們看到她十分渴望被愛,又擔心失去愛,於是在行動上和想法上時刻驗證自己的內在關係模式,結果就「如願」了。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

對於她來說,或者說對於童年缺愛的女生來說,想要走出「遇人不淑」的困境,可以試著這樣做:

其一,認識到自己的內在關係模式。

她們需要認識到自己的內在關係模式,比如問問自己安全感的缺失,和父愛有沒有關係?在戀情中,自己哪些方面做的不妥,特別是在和對方相處過程中,自己行為(如查崗背後的意義是什麼?等等。

她們的自省,就是要認識到,現在發生的一切和過去的經歷是有聯絡的,或者說是一種表達,這樣才會有所改變。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

其二,改變自己的內在關係模式。

當意識到自己內在關係模式時,改變就在發生。

比如,她們會清晰認識到是自己在彌補缺少的愛,以證明自己值得被愛,另外,在不信任對方這件事情上,也是擔心再次遭遇被拋棄,更重要的是,她們會意識到,問題在自己身上,不要期待對方去改變,以按照自己意願去行事。

投射性認同這個孤獨的遊戲,就是讓對方按照自己的想法做事,以證明自己的「懷疑」是對的。

改變內在關係模式,就是認清現實,尤其是心理現實。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

其三,遇到「好」男人時,要控制住自己的情緒。

在有所改變後,她們也就接受了一個現實,即缺愛的童年無法彌補,自己有一個不愛自己的父親。

這樣的現實一旦接受後,她們就不會花費很大的心理能量去做補償,然後就會有精力把注意力放在當下的事情上。就像我朋友,她不抱怨父親、也不記恨前夫,關注自己的內心,問題就會有所改善,只是這樣的自省、覺察和改變不容易。

但這一切都是值得的。

如果再遇到「好」男人時,她們會理性判斷,而不是對方給了自己一點點溫柔和浪漫,就迅速生出愛的漣漪,然後快速進入到一段關係中。

有時,停一停,看一看,等一等,就是在成長。

總之,那些缺愛的女生,不斷重複自己早年的經驗和情境,有時是無法控制的,換句話說,她們自己也很難意識到。

正如心理學李孟潮說的,我們愛上的「別人」,都源於我們童年時父母在我們內心沉澱下的一個影像,然後我們把這個影像投射到千萬眾生,就形成了無數個「別人」。

但只要女生意識到自己內在關係模式,並有所改變,那個真正愛自己的男人就在不遠處。

關鍵是,先改變自己。

心理學解讀:為什麼那些缺愛的女生,更容易「遇人不淑」?

本文完

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