1、父親問：「孩子，你知道怎麽判斷母雞的年齡嗎？」
兒子說：「牙齒。」
父親不解：「可是母雞並沒有長牙齒啊！」
兒子解釋說：「母雞沒有牙齒，可是我有。如果母雞的肉很嫩，說明母雞年齡小；如果咬不爛，那就是老母雞。」
2、我在餐館吃飯，看見隔壁桌有一對情侶，男的在吃番茄炒雞蛋，他順手夾了一塊雞蛋放在女的碗裏，說：「瞧，我把最愛的給你了。」
女的反問一句：「你不是說你的最愛是我嗎？」
男的滿臉堆笑地說：「我在跟雞蛋說話呢，你插什麽嘴！」
3、我表姐燙了一頭長長的卷發，炸起來跟金毛獅王似的，顯得臉特大。
那天她去買菜，賣菜的小夥喊她胖嬸，表姐氣得當天就把頭發剪短了！
想不到第二天，賣菜的小夥又對表姐說：「胖叔，不是我多嘴，你跟昨天那個胖嬸還真有夫妻相！」
4、晚飯後，一家人正在打撲克，突然，丈母娘一本正經地盯著我：「說，你是不是出軌了？」
氣氛頓時尷尬起來，我驚慌失措地說:「媽，你……你是怎麽知道的……我……」
話未說完，丈母娘放聲大笑，她猛地摔出一張牌：「哈哈……看來鬼都出完了，現在就屬我這2最大了！」
哎呀媽，原來這麽回事！你早說啊！
5、烏龜說：「等我有錢了，我要買份最好的養老保險，從60歲開始領養老金,還可以領幾千年，哈哈……想想都劃算！」
黃鼠狼說：「等我有錢了，誰還稀罕偷雞吃啊，我要辦大型養雞場！」
雞說：「等我有錢了，我就立刻改名，再不跟那些作風不正派的女人同名了！」
6、倆哥們兒聊天。
「你老婆有多重？」
「你指的凈重還是毛重？」
「什麽意思？」
「凈重是化妝前，毛重是化妝後。」
7、聽說金價跌了，老婆興奮地說：「親愛的，給我買條金項鏈吧！」
老公搖頭說：「不行，你沒聽說過便宜沒好貨嗎？還是等漲價了再買吧！」
8、你發現沒有？有些詞語的組合會讓人感受到深厚的歷史文化底蘊，比如:老北京炸醬面，老重慶火鍋，老天津麻花，老地方私房菜……還有……還有老嫁不出去的你。
9、我失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴：「真沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索要交往這三年來產生的費用，什麽餐費，牛奶費，水果費，還有餅乾、蛋糕、薯片、炸雞等等各種零食費用！這王八蛋居然一筆一筆都記了賬！」
閨蜜勸道：「別傷心了！其實這樣的渣男分了也好！只是你以後再戀愛的時候，可千萬記得要少吃點啊！」
10、都說現在娶媳婦難，女方家不僅要彩禮還要房要車的。
相比之下我可太幸運了，昨天我跟女友去她家，她家人那叫一個開明，他們沒對我提半點兒要求，就直接定下了我跟女友的婚期。
當時，我未來丈母娘親口對我說：「你要跟我閨女結婚啊……下輩子吧！」
11、我和一個同事去食堂吃飯，我們要了兩份小籠包，他夾起一個就往嘴裏扔，一不小心包子滾到了地上。
沒想到這貨神速撿起包子就扔進了嘴裏！
我忍不住說：「都臟了，咋還吃啊？」
同事解釋說：「哪有臟？還幹凈著呢，因為三秒之內撿起來，細菌啊灰塵啊什麽的都還來不及反應呢！」
12、老師說：「今天大家需要寫一篇作文，要求是寫人，重點寫人物突出的地方。」
小明說：「老師，這個沒問題，我已經想好了就寫我奶奶。」
老師笑著問：「你奶奶有什麽突出的地方嗎？」
小明說：「當然有，我奶奶腰椎間盤突出。」
13、女朋友洗碗的時候，打碎了一只碗，她埋怨說：「都怪你！」
我不解：「明明是你打碎的，為什麽怪我？」
女朋友生氣地說:「哼，這碗要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？」
14、清明節，一個同事掃墓回來感嘆地說：「沒想到現在的冥幣做的跟真錢一樣，燒的時候我真有點的心疼呢！」
不大一會兒，他妻子打來電話說:「你不是去上墳了嗎？怎麽沒帶桌子上的冥幣？還有，今天我剛剛取的兩萬塊錢哪去了？」
15、我下班回到家，看見兒子正哭得傷心，就問他怎麽了？
兒子抽噎著說：「媽媽……媽媽拖地時摔倒了。」
原來兒子這麽懂事，還知道心疼他媽媽。
於是，我安慰他說：「沒事的兒子，不哭了，來，給爸爸笑一個！」
沒想到兒子聽完哭得更厲害了！他邊哭邊說：「我可不敢，我就是看到媽媽角力笑了才被媽媽打哭的……」
16、我和閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你物件挺帥的嘛。」
我謙虛地說：「真的嗎？」
閨蜜點點頭說：「嗯，真的挺帥的！」
我心裏頓時樂開了花……這時，閨蜜又接著說：「真想不通他這麽帥怎麽會看上你？」
