大二時,陳瑞懷著對愛情的憧憬選修了武漢科技大學的「愛情心理學」課程。
今年20歲的陳瑞高中曾暗戀過一名男生,但從未表露心思,只是在心裏默默表達欣賞和愛意。
來到大學,陳瑞看到校園裏成雙成對的情侶總是結伴出行,有時樓下宿舍很多男生帶著早餐等女朋友一起去上課,這樣的場景會觸動她,在她眼裏,大學如果能談一場戀愛,感覺會很甜蜜。
2020年,武漢科技大學正式面向在校大學生開設「愛情心理學」(love psychology)課程,經歷了一年的課程學習,陳瑞意識到自己可能存在的問題。「太被動了,總是相信有命中註定的愛情,不主動表露自己的心意。」
不少當下年輕人面對親密關系時有著和陳瑞相似的疑惑:如何去開啟一段理想的親密關系?
近年來,親密關系、愛情心理學課程在高校中變得流行起來。2013年,華東師範大學就開設了「婚姻與愛情」的課程;武漢科技大學陸續開設了婚姻家庭法、愛情心理學、戀愛婚姻經濟學等3門婚戀教育課……
今年10月,教育部在答復全國人大代表提出的「關於在高等學校開設家庭家教家風必修課的建議」時表示,鼓勵高校加強戀愛心理教育。
當戀愛課程走進高校,學生們也懷揣著不同的期待開始學習「如何去愛」。
「愛情心理學」
中國青年報曾於2022年7月發起一項問卷調查,有283所高校的學生參與。其中,近九成受訪大學生支持學校開設戀愛課,36.03%的在校大學生表示從未有過戀愛經歷,另有54.97%表示隨緣、遇到合適的人再考慮。報道稱,中國礦業大學教授段鑫星認為,「不遷就、不將就、不妥協是這一代人婚戀的重要特征。」
武漢科技大學馬克思主義學院副教授張勇今年50歲,2019年,他向學校申請開設一門【愛情心理學】課程,這門課程第二年正式面向大二以上的學生開課。

張勇上課時的情形 。本文圖片均由受訪者提供開設這門課程最初的構想來源於張勇與女兒的一次談話。他說,女兒上大二時在校園裏遇到了令自己心動的男生,在女兒的描述裏,這位男生「外表帥氣、英俊,很了解我,簡直就像另一個翻版的我!」張勇認為女兒對於愛情的理解太過理想化、過於懵懂。「這有點極端了,每個人都是非常獨立的個體,在實際相處中性格方面會有些偏差的。」張勇說,女兒這段戀情持續了一年,到了大三下學期,因為實習、未來發展方向不一致,兩人最終以分手告終。
透過旁觀女兒的這段戀情,張勇意識到,當下年輕人的戀愛觀需要好的引導,親密關系是一門學問,除了最初的心動、荷爾蒙的吸引,感情還需要理性對待,「在相處過程中,怎樣站到對方的角度互相包容、互相諒解和互相接納,需要學習」。
張勇想結合人的心理發展來設計課程大綱,他觀察到當下社交輿論場上充斥著不少關於「戀愛技巧」、「情感操縱術」的內容,他曾想過要不要從吸引人眼球的角度來把課程設定成「戀愛心理學」,但認真思考後,他意識到,「戀愛」和「愛情」兩者之間的概念有著本質的區別。
在張勇看來,「戀愛」強調技巧性,即怎麽去建立一種戀愛關系,兩個人怎麽凸顯各自的魅力、拉近距離。而「愛情」不是這樣。
「愛情是伴隨一生的,是在尋找一個能在生命當中能夠榮辱與共、共度一生的生命共同體。」張勇認為。

張勇教授的愛情心理學課程介紹。張勇開設的【愛情心理學】剛上線,受到學生的廣泛關註。限制人數在150人左右,一周兩次課程,每次上課人都是滿的。「很多人跟我說搶不到。」張勇感慨,「看來大家對於感情真的有很多困惑。」2019年,龔利在華東師範大學開設【愛情心理學】課程,這原本是一門本科生的選修課,最初預估有50人會選,沒想到一時間很火爆,最後龔利需要把課程上限人數加到200人。

龔利在華東師範大學上課時總結的關於「脫單」的誤區。提升學生的「愛商」是龔利的課程目標之一。「大學不脫單,大四變高三。」龔利直截了當地告訴學生們,大學四年是提升「愛商」最好的時期,等到進入社會後,「你的戀愛心智不能跟高三一個樣子,我們需要成長。」「愛情的困惑」
在華東師範大學念大三的易豪(化名)對於愛情困惑很久了,他自稱是「母胎單身」。去年,他在校園裏碰到了自己crush(迷戀)的女生,瞬間對她「一廂情願地傾註了太多美好積極的幻想」。
在易豪的幻想裏,這位女生「很乖,不喜歡社交喧嘩的場景」。在上愛情心理學課程前,易豪對於愛情的理解更多來源於社交媒體,並且他看到電影裏的愛情就是電光石火間的一見傾心,然後到天荒地老。他期待能夠和crush物件展開一段浪漫的戀愛。
然而,易豪所有美好的期待很快幻滅了。易豪的朋友告訴他,在一個酒吧裏看見了他喜歡的女生,「瞬間我覺得完美的形象崩塌了、想象幻滅了」。
由於缺乏線下真實的互動和更多的接觸,易豪這段crush感情還沒開始就草草結束。
課堂上,易豪羞於表達自己這段無疾而終的情感經歷,他在課下私下向老師請教,到底怎麽談戀愛?一開始要不要有美好的想象?如果沒有這些美好的想象,那愛情怎麽發生呢?
老師沒有給她一個唯一的答案,而是啟發他,應該大膽地踏出主動接觸的那一步,了解自己內心真正想要的是什麽。此外,不要試圖改變、控制對方,不要把對方塑造成想象中的樣子。
後來跟crush物件溝通後,易豪認識到,也許她並不適合自己,現在的他更期望找到能夠彼此共情的伴侶。
在愛情心理學課程上,時常能碰到像易豪這樣從未談過戀愛,但對感情有著浪漫幻想的同學。
為了破解同學們對於愛情過於浪漫化的迷思,張勇將課程第一章命名為「愛情本質」,他希望能教學生正確認識愛情。

張勇課件中的「愛情本質」。張勇在課堂上提到了斯騰伯格愛情三角形理論:完美的愛情是由親密、激情和承諾構成的。如果沒有承諾,只有激情之愛,不過是一時迷戀。張勇認為,當下很多學生知道喜歡別人是一種怎樣的感覺,但並不太會維系愛情。「墜入愛河不是一些虛構的童話,是堅持不懈的努力。是相互接受,關乎彼此的忠誠。」張勇在課件中寫道。
除了「母胎單身」,還有正在親密關系中的情侶來聽張勇的課。
安瀾和男朋友感情穩定,兩人相處時基本不吵架,但因為臨近畢業期,他們即將面臨異地分隔。「我既舍不得讓對方委屈,又不願意讓自己妥協。」面對畢業後的現實,她和男友都感覺非常無力,不知道該如何去解決。
在親密關系中,安瀾善於思考,她一直在琢磨親密關系的本質到底是什麽。帶著這些疑惑,她走進了張勇的課程。
讓安瀾印象深刻的是,在課堂上,張勇援引弗洛姆在【愛的藝術】中一段話:「愛不僅僅是狹隘的男女愛情,也並非是磨練增進技巧即可獲得。愛是人格整體的展現,要發展愛的能力,就需要努力發展自己的人格,並朝著有益的目標邁進。」
弗洛姆的觀點啟發了安瀾,她認為不管她和男友最終感情的走向如何,最關鍵的是,他們在相處的過程中,慢慢發現自己、認識自己、更加了解自己。
「打破愛情恥感」
開設「愛情心理學」這門課程沒多久,張勇發現,很多學生都羞於表達自己的情感。
他在部份學生身上看到了一種擰巴的心態。「他們內心其實非常渴望、喜歡別人,但同時又不自信,覺得配不上別人,很矛盾又很痛苦。」張勇說。
曾有學生在課下攔住張勇,急切地詢問,為什麽總是追不到自己喜歡的人?為什麽總是會被對方以「性格不合」為由拒絕。
張勇理解學生們這種行為,在他眼中,學生們擔心如果在課堂上公開表達自己感情中的失意,會被別人「小看」,或者被認為是不是自己道德上存在一些問題。
為了保護學生的私密,也為了打破學生們在感情中的羞恥感,張勇想到讓學生們以不記名的形式把自己的困惑寫到紙條上,他來集中回復。
不記名的紙條上,記錄了年輕男女們內心暗湧的情愫。有人感慨主動表達感情實在太困難,有人疑惑心動物件總是忽冷忽熱,搞不清對方到底是認真還只是玩玩,有人在紙條中對愛情持有悲觀的態度:「為什麽就一定要談戀愛呢?」
張勇意識到,這些看法很多時候與傳統文化中根深蒂固的羞恥感有關。他想起自己年輕時,一提到要談戀愛就覺得渾身不自在,看到別人談戀愛會產生出一種厭惡的情緒,後來,張勇開始自學發展心理學和變態心理學,他意識到這是自己情感壓抑太久的緣故。
他試圖告訴學生,在激情、親密和承諾的基礎上,還少不了兩人心靈上和精神上的高度融合,而這個過程則需要透過不斷的溝通和磨合來實作。
探討親密關系的過程中,張勇從兩性思維的差異自然而然地過渡到對性與愛的討論。
張勇觀察到,面對性,男女同學之間會有截然不同的態度。女性會考慮到男性只想要性還是真心喜歡她?如果發生了性關系,關系能否長久?在課程中,張勇明確地告訴學生,「性並不等於愛。」
男生喻晗聽完這個章節後,開始反思過往他在面對親密關系時的問題。他認為,自己有欲望並不是一件值得羞恥的事,但要對女友有更多的理解和尊重。他意識到,現在談戀愛並不急於一時,如果沒有遇到有感覺的異性,可以再等等。
在喻晗的成長經歷中,從未有人跟他公開談論過「愛」這件事,沒有人告訴他如何跟異性相處,大學之前的教育,只談如何好好學習。他曾一度苦惱,為什麽在讀書時期,父母認為談戀愛是一件耽誤學習的事,但是到了大學,身邊人開始急切地希望他談戀愛呢?
他希望能夠在張勇的愛情心理學課程上尋求一個答案。以前他對愛情的理解很簡單,兩個人在一起結伴就好,而在張勇的課上,喻晗對愛情有了新的理解。他認為,愛是兩個人能夠互相支持,願意了解對方,兩人一起成為更好的自己。
「愛情不是數學題」
教了愛情課後,張勇感受到當下年輕人的情感觀正發生的變化。
當下的社交平台、婚戀市場,推崇精準匹配、效率優先等偏向功利的情感價值觀。比如社交平台soul曾宣稱透過完成30秒的靈魂測試,就能找到心靈相通的小夥伴;約會軟體tinder宣稱,每天發生大約十六億次滑動,已經達成550億個配對;社交軟體「她說」宣稱每天能夠透過AI演算法為使用者推薦21位合適的新朋友。
這種新型的交友互動模式在年輕人群體裏已產生普遍影響。在張勇看來,這種互動模式瓦解了男女之間過往需要透過長期互動、交流才能建立信任感的過程,「(在技術驅動下)他們忽略了很多對人性真善美的渴望和追求」。
張勇說他對於感情依然有老派的堅持和追求。在課堂上,他試圖告訴學生,盡管網路上可能聊得熱切,但人與人之間有奇妙的能量場,網路聊天無法捕捉對方真切的情緒,不管怎麽樣,還是需要兩人面對面交流。
龔利也意識到,當下互聯網和社交媒體構建的戀愛價值觀讓年輕人的愛情觀「處於流動的過程中」。他鼓勵學生,戀愛是一個不斷試錯的過程,不斷試錯才會知道最終合適自己的到底是怎樣的感情。
易豪也在思考,愛情究竟能否透過教育得到,他開始重新審視自己的愛情觀:「愛情畢竟不是數學題,親密關系是和具體的人互動而來。」
「僅談人生經驗是不夠的」
隨著愛情課在高校內逐漸走紅,爭議隨之而來。
紐西蘭奧克蘭性別與教育研究博士生崔樂告訴澎湃新聞,審視當下部份戀愛課程錄像以及授課教師接受的媒體采訪,不難發現這些課程有許多性別刻板印象。
比如有人在講授性別差異時稱,「男女之間最大的差異是女性是感性的,男性是理性的」「女生經常會口是心非,說的話和行為相反,女生說的氣話的思維特點是逆向思維,是反邏輯的」等等。
崔樂認為,在這些關於性別心理的教學中,男女兩性的心理被誇大為相反的兩極,看不到同一性別的內部差異,也看不到多元的性別身份。此外,當「脫單」被視為一種能力或「成功」的標誌、以及獲得幸福的唯一途徑,那些享受單身狀態、或無意進入親密關系的學生會被汙名化。
如何開設合理的戀愛課程呢?
崔樂認為,「僅僅談人生經驗是不夠的,因為可能傳達的是錯誤的理念。」
張勇認為,在高校開設戀愛課程的老師本身要有正確的愛情觀。其次,任課教師必須具備與婚戀相關的哲學、心理學、社會學等學科知識,如果授課教師自身不具備從多學科、多視角,客觀看待、分析愛情心理問題的能力,就會在引導學生樹立科學的愛情觀上,出現理論與認識上的偏差。
「當然,授課教師的個人情感問題如果都沒有能力處理好,或是夫妻關系不融洽,那麽如何去教別人學會愛呢?」張勇說。
中國教科院研究員儲朝暉曾在接受北京日報采訪時表示,對於那些情緒情感未能得到正常發育的學生,僅靠一兩所學校開設戀愛課是遠遠不夠的,而是需要所有高校看到這個問題存在的普遍性和復雜性,重視這類問題的解決。
儲朝暉認為,高校不可能僅靠一門課程就完成對青春期學生「愛的啟蒙和修煉」的引導,青年人需要在與他人相處中才能逐漸懂得自律、自我珍重、明辨是非、保護自己、尊重他人,明白愛的方法、原則和藝術。
(本文來自澎湃新聞,更多原創資訊請下載「澎湃新聞」APP)