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媽媽不是一個稱呼,而是我們心裡的一個靠山

2020-05-10 22:17:31文化

寄語每一個媽媽都是偉大的,母愛都是最無私的。可能在我們小的時候,總會覺得媽媽偏心。我們總是忽略媽媽給予我們的,卻只看到給予別人的,總是在心裡比較。其實,在媽媽的心裡,每一個孩子都是自己的寶貝,愛沒有重量之分。

我離婚了。這是我自己做的一個決定,沒有和父母商量,因為離婚這件事已經沒有可以迴旋的餘地了。前夫出軌,並且以孩子的撫養權相要挾,逼我辦理了離婚手續。

當拿到離婚證的那一刻,我真的覺得自己的天都塌下來了。我是遠嫁,在這個陌生的城市裡生活了幾年,卻沒有屬於自己的家了。現在離婚了,也只能帶著孩子離開,回到孃家。

雖然我已經有了心理準備,可是當爸爸把那些難聽的字眼說出來的時候,我的心裡還是像針刺的一樣疼:"你說你離什麼婚啊?這不是給我丟人嗎?你讓我出門被人戳脊梁骨啊?讓我被人笑話啊?"

這都什麼年代了,我離個婚,怎麼就給家裡丟人了?不過想想也是,在北方的農村裡,離婚的女人總是被看不起,就連家人也會被嘲笑,抬不起頭。可是,除了家裡,我又能去哪裡呢?我看著懷裡的孩子,硬是忍下了自己的暴脾氣,一聲未吭。

媽媽聽到了爸爸的嘮叨,扯了扯爸爸的衣服,不讓爸爸再接著嘮叨了,把我們接進了家門,看著我委屈的樣子,媽媽心疼的不行,尤其是看到我還帶著孩子。媽媽一心酸竟然落淚了:"你說你不聽我的話,當初叫你不要嫁那麼遠,你不聽。離婚的時候,勸你別要孩子,你也不聽,現在可怎麼好?"我聽了也忍不住淚水了。

看到我哭了,媽媽也陪著我掉淚,對我說:"回來就行,回來就行。別的先不管了,我先給你們做飯去。"

媽媽抹著淚去給我和孩子做飯,給我們煮了麵條,還加了兩個荷包蛋。看著孩子吃得香香的,我卻沒有胃口吃。媽媽心疼的看著我,對我說:"吃吧,吃吧,到家了就好,以後的事咱們再慢慢想辦法。"

就這樣,我和孩子在孃家住下了。除了爸爸每天對我沒有好臉色之外,其他倒沒有什麼。因為我並不喜歡出門。

可是天天呆在家裡也不是辦法,我也不能依靠家裡給我什麼幫助,因為我家裡還有一個弟弟,雖然弟弟現在還沒有結婚,但是我一個離了婚的閨女總在孃家呆著,要被別人說閒話的。我該怎麼辦?

有一天,媽媽對我說:"要不,你把孩子放在家裡上幼兒園,你出去上班吧,總在家裡呆著也不是辦法,你也總得養活你們倆啊。"我明白媽媽說的有道理,孩子還小,縱然現在有媽媽幫我看著,那以後呢?我還是要掙錢養活他啊,我還是要靠自己養活我們倆。

於是,我把孩子放在老家,一個人出門打工了。

說實話,與孩子分開,是我最不願意的事情,可是為了孩子,我不得不把他放在老家,交給媽媽帶。媽媽為了讓我安心的在外面工作,總是對我報喜不報憂。孩子調皮,把自己的小手劃破了,媽媽心疼的掉淚,卻不讓孩子告訴我,怕我擔心;孩子生病了,她日夜無眠的照顧孩子,直到孩子病好了,她卻又瘦了;孩子放學後,沒有回家,跑到村外去玩,她著急的找了好幾個小時,卻捨不得打孩子一下,更不敢讓我知道,怕我擔心。她總是為我著想,替我分擔。

後來,孩子要上小學了,我為了更好的陪伴孩子,也決定回來。我在縣城租了房子,給孩子找好了學校,開始了陪讀的生活。媽媽知道我的工資沒有以前高了,而且孩子越來越大,花錢的地方也多了,她總是想盡辦法的貼補我。

她會偷偷的給孩子零花錢,告訴孩子這是給他用來交學費的;她會在我回家的時候,儘可能多的讓我帶一些吃的,說家裡什麼都有,隨便拿;逢年過節,當我給她紅包的時候,她總是會給孩子一個更大的紅包。

媽媽總是會盡其所能的,用她的方式來幫助我,緩解我的壓力。

可是我曾經以為她不愛我。

因為我還有一個弟弟,在農村裡,重男輕女是很正常的。從小,我就受夠了家人對弟弟的偏愛,對我的忽視。家裡有什麼好吃的,都是留給弟弟的,而我只能眼巴巴的看著弟弟吃。弟弟做錯了事情,挨訓的總是我,我至今都記得弟弟小時候逃學,每次都要我去找他,耽誤我上課,回家還要挨爸爸的一頓揍。弟弟可以有新衣服穿,而我只能穿舊衣服,上面都是補丁,我可是女生啊,我也要面子的,可是看著媽媽無奈的眼神,我又能怎麼辦?那個時候,只有過年才能吃上豬肉,我看著弟弟大口的吃著豬肉,而我卻只能啃骨頭。我也曾恨自己為什麼是個女孩?為什麼不是個男孩?

說實話,在我童年的時候,我曾經無數次的幻想自己逃離這個家,哪怕是在外面流浪也好過在家裡受氣。可是終究還只是想想,沒有付諸行動。我能想到的最好的逃離家庭的辦法就是好好讀書,將來離家遠一些。

我記得選大學的時候,我特意選了離家千里之外的學校,我走的時候,看到了媽媽眼裡的不捨,看到了媽媽眼裡的擔心,可是我卻感覺到萬分興奮,因為我終於可以離開這個家了,好像逃出了牢籠一樣。

在外的這些年,我很少回家,因為在我的心裡,早已經覺得這不是我的家了,雖然媽媽經常打電話給我,關心我,可我卻執意留在了遠方。

如果不是這次的變故,我也不會回來。如果不是這次變故,我也不會知道,媽媽原來是愛我的。

現在想一想,那個時候,每個家裡的條件都不富裕,當然是先緊著男孩了,而且當家的還是奶奶,奶奶喜歡孫子,自然就不喜歡我這個孫女。媽媽縱然想給我點什麼,也沒有辦法。現在媽媽終於在家裡有了自己的一席之地,也可以為自己的女兒做一些力所能及的事了。

我想起來每天晚自習下課後,媽媽都會給我留一塊烤紅薯;我想起來每年冬天的時候,媽媽總是會給我重新縫製一次棉衣,就是怕我挨凍;我想起來在我生病的時候,她在半夜揹著我去看醫生;我想起來……這或許就是她能給予我的最好的愛了。

而我在心裡也漸漸的釋懷,看著懷裡的孩子,我想天下哪一個媽媽不愛自己的孩子呢?

我們陪著孩子長大,看著他漸行漸遠的身影,看著他經歷人生的喜怒哀樂,我們用心陪伴著孩子。這是每一個母親的心,這是每一個母親的愛。

"媽媽",謝謝你!

(這是我一個朋友的故事,母愛或許不曾轟轟烈烈的表達,卻如一股清泉流淌在孩子的心間。你有多久沒有陪媽媽了?給媽媽打個電話吧。)